日々の創造

何かになろうと言う意識は今でもない。昔はあらゆることがコンプレックスになっていて、もし私が違う人間ならとも考えた。側にいる男とは一緒になる必要は無かったんだろうと言う無意識があった。男にはそのことを話したのだが、何と返事が返ってきたのかは忘れている。
多分、あの頃から私は後悔していた、と言うより諦めだったように思う。コンプレックスがあったからこそ頑張れた。自分を変えたいと思っても一日では変えられない。正に(ローマは一日にしてならず)なんだ。ただ自分に課した課題は単純だ。今、目の前にあることを楽しんでやることといつでも笑顔でいること。でもゲラゲラ笑いは好きじゃない。ふわぁ～と溢れるような笑顔でいたい。
心から誰かを好きになるとそんな笑顔も自然に溢れてくる。やはり、自分の気持ちは正直に認めるべきだったと今では思う。
例え、相手から愛されなくても自分の気持ちを正直に認めるだけでもいいのだと思うようになった。深い沈黙には好きな人がいる。誰もいないよりいる方がいい。ただ、自分の心にだけ秘めている強い思いがあるから、孤独な沈黙も苦にはならないものだ。
嫌いな人を思い描くより好きな人を思い描く方が楽しい。
それが悲しい結末を迎えようが好きと言う気持ちは変わらないのだと思う。
過ごした時間は私が生きている限り記憶に残る。私はムッツリスケベなんだろう。時折、昔の人を思い出しては苦笑と一緒喜びが溢れてくる。