家庭

帰る家が欲しくて結婚したのだと思う。他にも相手はいくらでもいたのだが、あまりにも私には敷居が高すぎて結婚に踏み切る勇気が無かった。今なら親族とかを気にせず好きな人を選ぶが、若い頃の私は好きな人より家族になれそうな現実的な人を選んだ。
本心を偽ってまで家庭が欲しかった。
形だけの家庭。
愛する人となら自然に理想的な家庭が築けるのだとは思えなかった。
今、私は愛する人がいる。名前も年も何ひとつ気にはならない。このまま続くとも思わない。不安は山積みだが、愛さずにはいられないから諦めの心境で愛している。
どうしょうもないんだ。愛してしまったから止められない心が切なく、悲しくなるのだが、虚しい日々より愛する苦しみを取った。
死の苦しみ。
何かの本で愛は死の苦しみを伴うと書いてあったのがよぎる。まっいいか。
愛さずに私は生きれないのだから、虚しい日々に死ぬより誰かを狂おしいほどに愛して死ぬほうがいい。本望だ。
馬鹿サライは私の本心を少しも分かっていない。相変わらず私の言葉を信じてはいない。嘘にするか誠にするかは自分の心が決めている。
サライが嘘にするならそれもいい。そう言うこともサライが決めている。愛していてもお互いが同じ気持ちとは限らない。押し付けがましいのは嫌いだから、相手の判断に委ねるしかないのは仕方ない。
昔、私を心から愛してくれた人が無言で立ち去ったのを不思議に思っていた。
私を愛しているなら追いかけてくるはずだと。だが彼はなにも言わず私の前から姿を消した。
アパートを引っ越した気持ちも今なら分かる。好きな人の側にいたいのだが、愛されていないと感じながら暮らしていくのは辛い。どうせなら遠くに逃げて、無かったことにして忘れてしまいたい。
サライ、私は時々サライのいる店に寄っているのは何故か知ってる？
まだサライが私へのメッセージを記し続けているかを確かめる為だけに寄っている。メッセージが消えたら、サライの心から私が消えた証だと思っている。
寂しいけど仕方ないんだ。私はサライのいる空間にいるのが好きなんだけど、サライは私を監視するようにしか愛してないから、逃げるしか無かった。
私が居なくなってサライが寂しくてたまらないんだったら考え直してくれるんじゃないかなと期待してのことなんだが、このまま終わっても仕方ないとも思っている。死ぬほど愛していても譲れない姿勢みたいなものがある。
私を失うかサライを失うか、どっちも同じ苦しみだから、黙ってサライの行動を見守るしかない。