過去の光景

新坂、私は最近君の言葉を繰り返している。顔面コンプレックスのことは口に出し言ったことはないが、心の中では気にしていた。そんな私を気遣ったのか君は私に[俺、顔には惚れないんだ]
それが単なる慰めだったのか本心だったのかは確かめもしなかった。確かめるべきだったのだろうが、良いことであれ悪いことであれ真実を知るのは辛い。
君に対しては恋愛と言うより肉親に近い感情を未だに持っている。君といつの間にか恋人のような関係になっていたのだが、私には君の大切さが分かってはいなかった。
出会いの記憶はあっても何故付き合うようになったのか、新坂に対して私は恋愛感情もなかったが、憧れも理想も無く共に過ごした時間が温かく蘇る。
私は最近思うことがある。情熱に勝るものがあるのだと。
札幌での光景は新坂の無口な優しさに満ちていた。
私にはあの時間が特別なものだと言う意識が無かったのだが、自惚れで言わせていただくなら、私が新坂の側にいるだけで新坂は寂しさを忘れられたのかも知れない。
寂しいと言う感情はあの頃の私には意識できない感情だった。今でこそ寂しいと言葉にできるのだが、あの頃はこみ上げてくるものが何であるのかさえ気付かなかった。
私はただ愛されたかった。君の優しい思いやりに満ちた日々より愛されているのだと言う実感が欲しかった。だが、そう言う実感も自分が愛していなくては感じれはしないものだと知った。
愛されていなかったのではなく、その価値が私にはわからなかった。
今、思い返すと私は新坂の愛の器のようなものだったのかも知れない。
人間は不思議だ。意識してようがしてまいが、対象によって自己形成をしている。あの頃の私が一番素直であれたのは新坂の心の反映にも思える。
憧れや理想も無く、共に時を過ごしているうちに育まれるものがあるのだとしたら、札幌で過ごした時間なんだろう。
気が付いたら側にいた。それが大切な人だったと気づいたのは失ってみてから。