愛の魔力

サライに失恋してからますます気合いが入ってきた。恋をして不細工になるならしない方がいい。
私は性格が悪いんだ。今日も職場で言われた[気が強い]と。水分も取らず、トイレも行かずにぶっ続けに仕事をしたのには理由がある。時間内にこれだけの仕事をこなしてみたいと決意したからには死んでもやり抜こう！だ。
[救急車呼んだなんて言われたくないから、ムチャは止めてくれる]そん時にゃあんたに意地悪されたからと言っとくと冗談をかましたのだが、通用する相手じゃない。
遊び心のない人は疲れる。心から真剣に好きと思ってくれるのは嬉しいのだが、ちょっとでも冗談を言うと[本心から好きじゃなかったんだ]これでは窮屈になる。好き、嫌いの前に信頼がなきゃあかんやろ。
本当にサライとは終わったのかちゅうと疑問に思うんだが、終わったと勝手に解釈していると妙な自由を感じたりしてんだなぁ。
失恋の痛手はあらゆる所に力を発揮する。脱水症状を起こす手前まで我慢できたのもサライに対する思いがあったればこそなんだなぁ。そう言う意味では私は真剣にサライを好きであったんだ。
上手くいかなかった出来事も料理次第で何とかなる、が私の腕の良さよ。
でもね、失恋した人の気持ちは分かるようになった。地獄からかったるい気分でヨタヨタと這い上がって来て、最近ちょっと地獄を客観的に見ている。
[やっぱ辛いよね]
ちゃぶ台をひっくり返すくらいの気持ちでないとプラス思考には持っていけないもんだ。
まっ！たくさん恋をして自分を磨くチャンスにするのが魔法の威力なんだが。
私は性格が悪いからもっと素敵になってサライに復讐してやろうとしか考えていない。
いつでも人に感謝していたいってのもあるかな。
せっかく出逢ったのに自分をダメにしたら感謝なんてきっと出来ないもんだよ。愛さずに生きれない人の宿命みたいなもんだ。
本当はみな、私と同じなんだが、傷つくのが怖いから、いつでも優位にたってしか恋をしないんじゃないかな。その手段として金持ちだったり出世だったりするんだろうが、私は性格の悪い人は絶対選ばない。
そう言えばサライから[君はストレートなんだね]って言われたっけ。傷つくのを恐れている人は私の言動は信じない。傷つくまで愛したら絶対何かを得るって私は信じているから傷つくのが快感になっている。
度エムと度エスが微妙に入り混じって妙な性格になっているなぁとは思う。でもね、サライを思う私は本当にいい女なんだなぁと自分でもほれぼれする。こんな女なら男はいちころで参ってしまうんだろうなぁ。
でも勝負はこれからだ。徹底的にこれを武器に闘う。
心から人を愛したり出来るなんてきっと稀なんだと思う。
サライと過ごした時の私を思い出すと、愛おしくさえなる。極自然にそうなれたのはサライだったからだとも思う。
あんな風になれるような人にはもう逢えないのかもと思ったら寂しいけどね。