愛と自由

マザー、あなたはご自身を客観視していたのだろうか。
今、目の前に苦しんでいる人がいるその時に冷静に考える暇はあったのだろうか。あなたなら考えたり客観視する必要はなかったのではないのですか。
客観視せずとも自ずと必要を成したのではないのですか。
多分、私が客観視する人間ならもっと容易く生きてこれたのでしょう。
世界を変えることはできません。何かが間違っているのだとは感じていても世界を変えることは困難です。
マザーあなたの遅々な歩みこそが世界を変えるのだと思います。でも私はあなたほどには貧しい者や苦しむ者の身にはなれないのです。
人間としての私のただ一つの願いが叶えられないが故に私は私を救うように人々を愛するしか無かったのです。
マザーあなたのようにはなれません。
引き裂かれた痛みを癒やすためにでしかないのです。
自分に望んだものはただ一つでした。(心から愛されたい)
みんな、私と同じことを願っています。そして、誰も他人を心から愛したりはしない。
たまに、私はおかしくてたまらなくなります。一方通行の願いを抱く人の心を滑稽だと思うのです。他人を思いやる人としか私は通じない。後の人に対しては人間としての義務だけのようです。自分のことしか考えない人も地獄の苦しみには耐えられるものではありません。自業自得だと思うこともあります。けれどすがりつく人を突き放すことも出来ない。
悪魔になりたい…
なれない苦しみがあります。
愛のない不毛の大地に生まれた私の中には愛に飢えた人が住んでいるのです。多分、私のプライドもあるのでしょう。
乞食にはなりたくないと言うプライドです。人に求めるしか出来ない乞食にはなりたくはない。私にはまだ与えることも出来るのです。
(私にお恵みを)
どうか、私を乞食にはしないで下さい。(私を愛して下さい)と懇願するのはとても悲しい。
潔く死んでいく覚悟を持った人は私に求めたりはしていないのです。そのいさぎよさが美しいだけです。
乞食になりたくないと思う私の心と似ているから愛する。人は自分を愛するようにしか他人も愛せないだろうし、憐れみから愛するのでは無意味だからです。
自分を卑しめてまで愛そうとは思いません。
うん。私が客観視の出来る人間だったんなら馬鹿男とは一緒にもならなかったんだがなぁ。私の最大の後悔はこれに尽きる。大体好きでもない男と結婚するか！なんだよね。
[おまえは男に惚れる女じゃない。才能に惚れる女だ]
[おまえは男に挫折を与える]
いっぱいありまっせ！空虚と汚れなき心は似ている。無関心と寛大もね。自由と自分勝手。いろいろあるけど中身を見てから買えよな。
天と地の開きがあるのだが、そもそも地球は丸くてどこが天だか地だか分からなかったんだと思う。強いて言うならば、一緒に生きましょうと、一緒に死にましょうの違いかな。
いつか死ぬんだがその前に生きなきゃならんじゃろうが、ボケ男よぉ！
あ～すーとした。
私はやはりマザーのようにはなれない。嫌いなものは嫌いでいい。
追加！この馬鹿男は私に[最後の親孝行がしたいから、親に会ってくれ]って言ったんだが私は結婚する気は無かった。無意識の中で嫌悪感を抱いていたのは事実だ。この馬鹿男に対する嫌悪感は私自身に抱いていたものと同じだった。自己嫌悪だから、自分が努力しなきゃ脱却は不可能でごじゃる。目の前に鏡をおきながら(こうはなりたくない)猛烈な反発精神が憎しみの炎を燃やす。やっぱ、自業自得だな。
持って生まれた私の反骨精神だか反発精神だかしらんが、嫌いなものをはねつける力だけは地獄の閻魔様も負けるんじゃ。自分を客観視するのは良いが自虐的になるとよくないよ。自虐ネタにとどめておいたら、使い道もある。
この感覚は自分のことなんだが、他人ごとのように眺めるってとこかな。大概、私はドツボにはまってからしか客観視はしないタイプなんだ。あ～またはまってらぁなんだよね。目はいいんだが、ブレーキが付いていない。うりや～とばかりに寂しさや悲しみを投げ飛ばして生きて来たんだから仕方ないだろうね。
逃げれる時はひたすら逃げ、アカンと思ったらちゃぶ台がえしが出る。物事には裏表があって表が駄目なら裏に回る。裏も駄目なら天によじ登る。最後は神頼みの心境かな。
メランコリー気質に打ち勝つにゃ体力がなきゃめげる。
人には性格の癖がある。マザーのように苦しむ姿に胸を痛める人あらば、苦しむ人を見てほくそ笑む人もいる。
人間の中には悪魔と神と天使、他にもごちゃごちゃいるんだが、中心人格がしっかりしていれば、それぞれに出番は回ってくるもんだ。
様々な要素を人間は備えているのだが、出番がなかったり排除されたりすると多様性が薄れていくのだと思う。自己管理とは肉体のみではなく、人間らしさを失わないユーモラスな存在であるがための日々の過ごし方も考慮した方がいい。
私は退屈な人間が最も被害を与えるのだと思うのだ。人畜無害、どうでもいい人。存在しないに等しいのが悲しい。
私はストレス解消にむちゃくちゃな日本語を吠えるのだが、そこに意味はない。ただ、吠えたかっただけ。
う～野生の血が疼くってとこだ。