純粋だけでは駄目よ

私が一番父に似ていると思う。母親は父のことを優しいと言うことだけは認めている。
優しさが徒となり人に利用されるようでは意味はない。父のことを悪く言うのは災難に会った身内だけで他人は父を良くしか言わない。父もまた他人からそのように思われたかったのだから評価は間違ってはいない。
身内の一人として父を思う。父は今年の１月２６日に亡くなった。私は葬儀には行かなかった。
死んだらおしまいだ。何も話すことはない。死に顔など見てセンチメンタルな気分になるのは嫌だ。ただ、父が求めていたものを私なりに追求したい。
父の優しさは本物で父の心は綺麗で純粋だった。これだけは私も否定しない。
ただ、人間として悩み事があった時に役には立たない。
人間として不完全な人に相談しても虚しい。結局、本を読み学ぶしかない。
私は父は好きだが父のような人から愛されたいとは思わない。私が求めるものは人間として、如何にあるべきかなのだ。寂しがり屋の父と私は似ている。
だが、私はアパートに居る居候連中に寛大ではあったが、シンナーをする居候には出ていって貰うと諭したことがある。どんな気持ちで言ったのかは覚えていないが、やってはならないことがある。
父にはそう言う愛が無かった。とにかく愛されたい一心の純粋さだ。
父から人の悪口を聞いたことがない。これも父と言う人間を誤解する源だ。世の中善人ばかりじゃない。物事の判断が出来ない純粋は弱い。私は父が好きだったが、尊敬はしていない。優しいだけなら誰だってなれる。
無責任なんだ。
人が人として生きていく為の知恵を父は知らない。
世渡りより人間になる為の知恵が欲しかったのだ。なぜなら不完全な人間から愛されるのは恐怖を感じる。私自身も愛されたいと言う願いだけを抱いていたが、誰より自分が不完全であり、なおかつコンプレックスの塊だ。愛することも愛されることも叶わない。誰よりも自分が自分を知っていた。
私に愛されても幸せにはなれない。
父には悩む力が無かったのだろう。毎晩のように酒を飲み知り合い連中と騒いでいりゃ悩む時間もない。気晴らしだけで生きた人間には心の葛藤などない。人を生かすのは葛藤から導かれたものだからだ。
今日、職場で不思議な光景を見た。長年共に仕事をしていると善悪の判断より身内意識の方が勝ってくるのだと思った。父と同じだ。どこでも父の犯した過ちには事欠かない。
私にはそう言う感覚がないのがせめてもの救いだったのだろう。居候が居なくなったら寂しいとは思ったが、シンナーは許せなかった。父なら許していたであろう。
私はいろんな人と付き合ってきたが、みな、優しかったのは間違いではない。ただ、私の中に様々な不安があった。
一通り経験してきて如何にあるべきかは把握できたように思う。
子育ての時も私の母親の回答は間違いだらけだ。ようするに回答がパターン化してしまって彼女の狭い人生経験から導き出したものだからだ。私ならばと思う。私の経験も踏まえた上で、もっと最善と思える考えはないものかと考える。
人が幸せになれない考えを与える気にはならない。
上の子とは割と話している方だと思うのだが、彼女のは相談ではなく欲求不満からくる愚痴が多い。私にどうして欲しいのだ。欲求不満のはけ口にされた父を哀れに思う。
人をゴミ箱にするんじゃねぇ！
自覚がないんだね。父もそうだが、下品な人間は愚痴で時間を潰したがる。てめぇの時間を潰すのは勝手だが、人まで巻き添えにするんじゃない。あほんだらが。