孤独

男の背中を見ながら(ねぇ、あなた死ぬほど誰かを愛したことある？)言いかけて止めた この男がそんな風に誰かを愛した経験があればもう少しましな男になっていただろう 多分、苦しいほど誰かを愛した人って味わい深いものがあるんじゃないかな 人は傷ついた分人にも優しくなれるかどうかは分からないのだが、少なくとも経験のない人よりか人間としての魅力はあるのだと思える。 男も女も皆同じようなものではあるのだが、内面的な豊かさを備えた人は非常に少ない。その理由に情報過多があり、文明人のマニュアル的生き方が原因なのだろうと思われる節がある 個性と言われるものが全く感じれないと嘆いているのは私だけだろうか。私には子供が二人いるのだが、個性的と言うより現代的と言った方が正しいような気がする。私にとっての子供は他の人と違ってはいるのだが、それは個性とは全く関係のない私個人の意識に寄るところのものでしかない。一人の人間として見るよりか子供であると言う事実だけの区別でしかない。それと個性は別物。自分にとって特別な存在、それが子供であったり愛している人なんだと思
う そう言う人がいるかいないかで自分の在り方が変わってくるのではないだろうかと思えてならない 子供に関しては親としての責任からくる愛情も混じっているから、愛より情の方が勝っているのかも知れない 愛は共感的な要素が強いのだが、情は共有した時間や血の繋がりなんだ 共感的な感覚とは異なる 例えば、私の母親と私は一つの物の見方が全く異なるのだが、母親はそれを認めることは無かった 共感的であるならいちいち説明などいらないんだ 私から見た母親は常識を他人と共有しているだけの関わりしか持っていないのだが、それを彼女は個人的関わりと勘違いしている 私に関しても(自分の子供)としてしか見ていない それはそれで良いのだが、本当に愛すると言う意味からすると違うような気がする 身内の良い所は私が生まれた時の事を記憶している人がいるって事なんだが、私の母親に子供の頃の話聞いても記憶に残ってないようだ 本当にただ血が繋がっているだけの寂しい関係 愛していたら仕草とか忘れたりはしないんだがなぁ 写真にも写せない心の
アルバムがあるんだけど、私の母親にはそれがないんだ 愛している人は心のアルバムの中に生きていて、いつでも鮮やかに蘇ってくるものだと思う そう言うのって時間を超えた感覚でもある

ごめんね ありがとう

[君は誰かが好きで誰かは誰かが好きで誰かは誰かを好きで、君はいつか僕を好きになる]好きで付き合っていたつもりなのに誰も私から愛されていないのだと感じていたんだ 彼だけではない 私と付き合った人の殆どが彼と似たような言葉を呟いていた 行き場を失った愛が私の中で活火山のように怒りに燃えていた 私から愛されていると言う実感のようなものが感じれなかった理由も今なら分かる
私は南国の小さな島で生まれた 年がら年中寒さを知らない島で孤独に打ち震えていた 温もりが欲しい 太陽がさんさんと降り注ぐ南国で凍えた心に喘いでいた さすらい続けた 何かを求めて止まぬ命が怒りに燃えていたとしか形容できない 札幌を私が気にいったのにも理由があるのだと思う 札幌の街は寒く、家の中には暖房設備が整っている 外と中の温度差に私は何かを感じていた 私が本来求めている温もりではないにしろ、凍えた体に感じれる暖かさがある セックスを私に教えたのは皮肉にもにいざかだ 私はセックスで人の温もりを得られるのだと知った それも本当に求めている温もりでは無かったんだが 凍えた心は愛を知らない 愛されたことのない私は人を愛することは出来なかった [あなたは男運がいいのだが、我が儘過ぎる]それは当たっているんだろう 我が儘の限り生きて、あれもこれも経験し、最後に私は一つだけ譲れない我が儘を見つけたのかも知れない 何もいらない あなたがいればいい… 私の虚ろだった目はサ
ライを映している 空虚な笑みの先にはサライの温かい微笑みが手を広げ待っている 嗚呼…あの目は私だったんだ 愛したい…そんな眼差しで世界を虚ろに眺めていた [君が見ている景色に僕はなりたい] サライ…君にも私は私が他の誰かを愛しているんだとしか映らなかったんだね 誰も愛してはいなかった 愛する対象のない世界で自らの愛に悶え苦しんでいた 愛したい…対象のない世界で私の命の中で愛の炎だけが揺らめいていた 書物は冷たい サライ…君のような温かみは書物にはない 私は物が欲しい訳ではない 私の愛を注げる器が欲しい それが人間だった 愛したいと言う私の欲求を満たしてくれる存在 巷には物が溢れている 私にはそれらが注ぐ対象のない人の愛を奪っているとしか思えないんだ 私は植物が好きで、育っていくのを見ているとそこに自分の愛を感じていた 人がペットを愛する心理も同じに思える 自分の愛に応えてくれる存在 我が儘な人…自分だけを見てくれて自分だけを愛してくれる人 私が付き合っ
てきた人は皆、そう思っていたのだと思う サライほどの気持ちが無かったのもあるのだが、他にも愛せなかった理由があるように思える [神が結び合わせた絆]そんなものがこの現実を見ていると戯言にしか見えないのはあまりにも人間が殺漠とした機械のシステムの部品のように生きている結果に思える 愛は見えない感じるしかない それを感じるのは心なんだと思う 私たち人間は死を恐れる 肉体の死を 逃れ得ぬ定めに怯える 恐怖に対する特効薬を探す そんなものはない 死んでもいいと思える苦しみと死んでもいいと思える愛だけが死を退ける

神は愛なり 愛は神なり

[おまえは人間に生まれたのだ 人間の中に神を探しなさい]私は人間の愛こそが神に等しい創造が出来るのだとも思う それは私が不毛の大地に生まれ、生きる意味すら見失っていた頃聞いた囁きでもある その声は消えかからんばかりの囁きに近かった だが不思議な囁きでもあった 人間の言葉を超えた不屈な囁きでもあった
愛を見失った現代と言っても過言ではないだろう その結果がこの悲惨な現実を生み出している 私自身に関しても愛のない結婚が如何に悲惨で悲しい結末しかないのだと身をもって知った 沢山の犠牲を払い愛する意味を学んできたように思う 側にいても寂しい思いしか味わえない関わりに何の意味があるのだろう 中断！サライから電話だ 私にはサライがいる この現実に心から愛する存在がいる サライと私には子供はいらない その必要がないのだとしか思えない 愛が神なら私とサライは無から全てを創造する愛を持っている 神があらゆるものを創造したように私はサライの笑顔の為なら魔法使いにも神にもなれる と、ここまで書いていたら又サライから電話 これで三回目のコール つい笑ってしまう ぶっきらぼうで無愛想で口数が少なくて でも温かい生身の人間らしさを失わない人 愛したくなる存在それがサライ 神様が私にくれた最高の贈り物 愛してるサライ…言葉にするとそんな単純なものだけど、多分言葉になりはしない思いが
ある 私たちは殆ど無言で語りあったのだと振り返り思う 愛してるも好きも無言には勝てない

孤独…

孤独は愛するものがこの世界にいないか、愛する対象から愛されない悲しさであったり、失った時に感じるものに思える 札幌でにいざかと過ごしていた時、私には寂しいと言う気持ちだけが強かった それは多分、私とにいざかの気持ちが合ってなかったんだと思うのだが、あのまま一緒に過ごしていたらいつか気持ちや心も通じたのかな にいざか…人を愛するって寂しいね 逆だったんだ 寂しいから愛するんじゃ無くて、愛したから寂しさを感じてしまう 多分、私がサライを愛さなかったら孤独の意味や苦しみは味わうことは無かった どうしょうもない孤独の闇の中からサライ…と呼ぶ声が私を苦しめる 今日は不整脈がひどくてこのまま死んでくれたらいいのに、と願ったくらいだ どうせ死ぬなら心臓と心の両方を同時に殺して欲しいもんだ 何となく私の命はサライが握ってるんだなぁなんて考えていた サライに殺されるならまっいいか そんなとこだ サライと出会った時の印象は今でも鮮明に残っている 好きとか嫌いとかの感情では無くて、得体の知れない何者かが体内に
侵入してくるような感覚で、防ぎようが無かった 気が付いたらサライは私の分身みたいな存在になっていた サライとは本当に話さないんだ 出会った頃に[サライと私なら体を重ねなくてもセックスが出来るね]そう思ったんだけど、口には出さなかった ただ側にいてくれるだけで幸せな気分になれたからなんだろうなぁ [俺の女]サライが直接言葉で言った訳じゃないけど、何となくそんな空気がサライから漂っていた そう言う風に男から思われるのが嫌で拒んできたはずなんだが、サライなら許せてしまう 誰からも感じたことのない波動をサライから聞いている 最初の頃はにいざかに近い感じがしていて次第にサライ独特の波動に変わって、違和感も感じないんだ 多分、サライはノイズのない心なんだろう 最近、ちょっとすねているんだが、それでもヤッパリサライの波動が押し寄せてくる にいざか、あなたの鼓動は優しいとしか現せないのだけど、サライはそうじゃないの 私が肩書きが嫌いなのは無意識の中の意識みたいなものでもあったんだ 多分、これは
親父の意識なんだろうな なんせ馬鹿親父だからこの世界でいちばん偉いのはだぁれ？ってな感じで彼の中では医者が偉かったらしいのだが、人間にもなれない人がなんで医者になれるんだよ！と言ってやりたいのだが、今頃は天国で酒飲んでんじゃないかな 最初は肩書きに対するコンプレックスからかなぁと思ったんだが、本心からとは思わなんだ だからサライなんだ 馬子にも衣装と言うけどサライは無理！絶対似合わない 野生児剥き出しで礼儀作法もあってないような…でも温かい 私と似ているの 愛する者からしか学ばない 言い換えると愛する者の為にしか生きれない それがサライと私の共通点であり物事の始まりでもある その感覚は子供に近いように思う 愛したいと思っていてもそんな対象がいない世界にいたのが芥川や太宰なんだ だから[走れメロス]なんてのを書いたんだろ

愛の嵐

極限状態で愛し合った者同士は相手の苦しみの中に自分の苦しみを重ねてしまう [君を愛したがために俺はこんなに苦しい思いを味わっているんだ 逃げたい 逃げられない…] 愛は憎しみを孕んでいる 一体化したい相手は全くの別の人間でしかないのだが、一体化への憧れ欲望を捨てられないことから来る苦しみがある せめてこの痛みだけは同じであって欲しい そんな思いが相手に対するmasochistな形になる 自分のものにならないのだと薄々感じているのだが、それが許せない 殺してしまえば誰にも奪えない 殺してしまえば愛する者から見捨てられた自分だけがこの空虚な世界に取り残される 愛の嵐と言う映画で描かれていた世界は極限状態で人間が愛し合う孤独を描いている。二人にとって世界は不信に満ちている 何かを信じたい…信じれるものが欲しい 牙を剥いた獣のように相手を傷つけ絶対者であることを覚えさせる 信じれるものを失った人間は独裁者になるしかないんだ ヒットラーのような独裁者になるか、ただ一人の人を独裁者のように愛で縛り付け
る その愛は認めていても形においてやはり許せない私がいる 愛の嵐の中で二人が経験した世界は二人にしか分からない秘密に思える どんな書物にも記されていない孤独で、ただ自分の胸の内だけで悶え苦しむしかない 苦しみが極限に来ると相手をも巻き添えにしなくては気がすまなくなるのかも知れない 無差別殺人も似たようなもんだろうなぁ 偽り、真実を超えた人間の孤独がある