愛の変形

にいざかと一緒になっていたら私はボケ～としてあまり努力しなかったんじゃないかな。にいざかはいつも[まんがはそのままでいいんだ]って甘やかしていたと思う。努力しなくても愛されていたら人間は駄目になる。あの頃、そこまでは考えていた訳じゃないけど、今の私が好きだから。いろいろと辛かったし、寂しかったけど、だらしない人間は嫌いなんだ。にいざかといたら優しさに甘えていつまでたってもにいざかの優しさには気が付かず、違う形でにいざかを失ったんじゃないかな。
だらしない人を愛し続けるなんてにいざかには苦痛だろう？何となく分かるんだ。あの頃の私を思い出したらにいざかが私の何を愛していたかが。
[俺、顔には惚れないんだ]悪うござんしたね。愛情いっぱい込めた言葉は傷付かないんだよ。
[俺、カツラ被った女は嫌いなんだ]
うん、カツラ被っていたね。私は変わり者で、友人と賭けをして丸坊主にされていたんだ。銭湯行くとカツラを取るんだが、周りの視線が面白かった。私にかかったら悲劇も喜劇にしかならない。
カツラの理由も話せなかったね。
[にいざか私好きな人が出来た]恋人に言う言葉じゃないね。えげつない女と普通は言われるんだが、それも私。
こんな女が今、私の前にいたら、開いた口が塞がらないんだろうなぁ。
郷ひろみさんの[素敵にシンデレラ、コンプレックス]はそのままの私。にいざかと過ごしていた脳天気な私。
優しい鼓動を愛してにいざかに見初められたのに優しさの意味が分かってなかった。

女として

女では無かったが、娘が難病にかかった時、娘をもう一度生み直してあげたいと祈った。私の肉体を抜けて娘の中に入り娘を苦しめているものを探したいとも思った。
元気に生きているだけでいいんだよ。いつも笑顔でいなさいとは言わないけど、私の為に笑顔をくれたなら嬉しいなぁ。女に生まれて好きな人の子供を産んでみたいと言う願いは実感出来なかったのだが、愛するものを子宮に包み込み育みたいと思う。
愛する人の子供を産みたいと思う女の気持ちも分かる。叶わない願いになったけどそう言う気持ちが分かっただけでいい。切ない願いは夢になるしかないんだが、まだ夢の切れ端が残っていて、吐息が漏れてくる。
私は世の中の女に対する意識が嫌いだった。だから、自分が女になることを頑なに拒んでいたように思う。男に都合のいい女なんかにはなりたく無かった。
その流れで世の中の都合のいい人間にもなりたくなかったんだろう。
生きると言う本当の意味と女にとっての最大の幸せを自分なりに探したかった。愛する人の子供を産むことは女に生まれた幸せなんだね。だから、苦しみにも耐えられる。
二人目の時医者から[おかあさんがへんに力むと赤ちゃんも苦しむ]と言われ、苦しみにも納得したのが不思議だ。苦しく痛いのだが、子供のことを思うと耐えられた。
愛の神話がいつの間にか夢になってしまったんだろうね。人間は暗示にかかりやすい生物だから。私も悪い暗示にかかって不幸な日々は仕方ないんだと諦めていた。最近、そんなのは自分の気持ち次第だと思うようになってきたら、世界は愛に溢れているのだと気づかされた。
愛する者を抱き歩く人生は光に溢れ、希望が止めどなく寄せてくるんだよ。だから、心から愛して生きて欲しい。

にいざかぁ！

辛い時、呼び捨てに出来る人が心にいる幸せがある。にいざかぁ！
思い出したのはサライと郷ひろみさんの歌、声質、内容、様々なんだが。あの頃から頻繁に[帰っておいでよ]囁くような声を聞いていた。昨日も散歩に行き、気が付いたらサライの車を見ていた。
仕事に来てるんだ。それだけを確かめてまた、歩きだした。寂しくないのが不思議。誰かを愛して切ないのに溢れるような思いに満たされていく。
心が愛で満たされている時が人は幸せなんだと感じる。そんな気持ちに再びなれたのもサライのおかげだね。
優しい人が私は好きだった。私を愛してくれているとかじゃなく、優しい人を愛する私がいる。
マザー、テレサやヘレン、ケラー。私が愛してきた人はみな優しい人だった。そう言う人の傍らにいるだけで良かった。サライに逢って、優しい人から愛される幸せを思い出したのかも知れない。
郷ひろみさんの声は空気をいっぱい含んでいて、でも全部は出さないんだ。残りは心にしまっておきたいんだとでも言ってるみたいに聞こえる。
サライは優しいんだけど意地悪なんだよね。そんなサライも可愛いと言ったら怒られるかな。にいざかなら笑ってるだろう。多分、私、今、にいざかの目線でサライを見てるんだと思う。
郷ひろみさんの歌はラッキーだった。にいざかとサライを同時に思い描けるから、音楽聞きながら散歩するのが楽しくて仕方ない。歩いているうちに気が付いたらサライの所に足が向いている。
[いい女、ウヒッ、ウヒッ]
サライは本当に面白くて嘘つきで優しくて素敵だね。
だから、私もお返しが出来る[サライの馬鹿やろう！][てめぇいい加減にせぇよ]悪態がつける。サライは逞しいね。
人を心から愛せる人は逞しい人でないと無理なんだけどね。柔な愛では人類の歴史は更新されないのかも知れない。

愛を押し付けない

愛していても押し付けないのが好きなんだ。黙って見ているだけなんて寂しいかも知れないが、相手を苦しめてまでは嫌なんだ。そんな所は新坂と似ているのかも知れないね。[まんがは感じたままに生きるから素敵なんだ。だから、僕は君が誰かを好きになったら仕方ないと思う]今の私の心境だ。
無理強いした愛などちっとも嬉しくはないんだ。
今日、サライの所に寄った。大勢のスタッフの中でサライだけが特別に見えるのはサライが好きだからと分かっているんだが、あからさまには見れないもんだね。サライも最初の頃そうだった。
男と女は不思議だ。平等が好きなんだけどサライが女だったら好きになっていたのかなと考える。
私は昔、自分が本当の女になるのは心から愛する人に逢った時だと予感したことがあった。女を演じることはあっても女にはなれなかった。サライといるといろんな私がいる。
磁石みたいに吸い寄せられて、子供になったり妙に色っぽく刹那的な女になったりする。目まぐるしく私の中に眠っていた存在が出たり入ったりで忙しいんだが、どの子も、どの人も私の大切な感情の現れに思える。
寂しい時は[にいざか！]呼び捨てだった。色気もへったくれも無かったね。
サライに対しても同じなんだ。[サライのバカやろう！死んでまえ！]相変わらず昔のままの私だ。コンプレックスの塊だったんだよ。でも妙なもんでね、私の中には大切な宝が隠されているような気がしていた。たとえ話で自分を醜いアヒルの子に例えて慰めていた。
やはり、私は脳天気な人間だったなぁ。苦境にもメゲない脳天気は好きな人にだけは弱い。
郷ひろみさんの歌聞きながら何故こんなに私の心にフィットするのか考えるんだが、分からん。あの声と歌詞がたまらなく好きとしか言えない。サライとの思い出だからかなとも考えたが、どうも違うみたい。今、聞いている歌は[素敵にシンデレラ、コンプレックス][バイブレーション]
声と歌詞の内容が懐かしい感じがする。

稀なんだよ

心から人を愛せるって稀なんだと思う。最初の出逢いとサライを意識してからの日々を振り返る。
サライの耳元でそっと囁いた時の感触と反応が新鮮だった。いつも早く帰る私が遅くまで居た時のサライが可愛いくて、私の方がワクワクしていた。
私の周りをうろちょろしたり、やたら近くに来ようとしていたのも。まだ私がサライに気付かなかった時、サライとすれ違った時、サライが目を合わせようとした時、私はそらしてしまったことがあった。悲しそうな顔が印象に残っていて、悪いことしたなぁと心残りだった。
ソファーで疲れて眠っていた時、サライはそっと私に触れたね。目を覚ましたらサライが前にいた。あの時のサライと今のサライは別人に思える。あの頃は私はサライを愛してはいなかった。
[君はストレートだね]とサライに言われたね。自分の心は私が一番知ってるから心のままに[好きよ]と言っただけなんだけど。
どこまで愛せるか自信は無かったけど好きと言う気持ちから少しづつ愛していくのが切なくなる。
サライと私が逆転したのかも知れないと最近思う。サライが私を愛していたより私の方がサライを心から愛しているんじゃないかな。
大勢のスタッフの中でサライの姿は特別なんだ。ただ見てるだけでいい。
誰も私がサライを見ていることには気が付かないんだよね。ソファーで物思いに更けながら、意識はサライを感じている。サライの背中を追っている。
最後は切なくなるんだけどね。でも心から愛せるって稀なんだ。だから死を伴う苦しみなんだろうね。失う苦しみよりは苦痛が少ないだけだ。サライを失って生きていく自信が今はない。
知らなかった頃には帰れないから、どうしょうもないんだ。[愛してる]意識してしまったら心は言うことを聞かなくなってしまった。理性は役立たずになったみたいだ。