携帯から書く日々ブログ
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難破した船のように私の愛は暗礁に乗り上げている 身動き取れない状況の中で、気分転換に行きつけのパチンコ店でパソコンを開く 独占欲のコーナーを開くと納得出来るコメントに知人にでも会った気分になる [独占欲から出た愛はエゴイズムです これは愛とはいえません 愛するものを手放しなさい もし、その人が戻ってこなければ、初めからあなたのものではなかったのです しかし、戻ってくれば初めからあなたのものだったのです] 暗礁に乗り上げた船の上で私の頭をよぎったのはこの言葉そのままだった 冷静な私の姿からは、苦しんでる様子は見えないのだと思う 無駄なあがきが嫌いなだけだ どうしょうもないことに人は拘ったり、縛られたりする 往生際の悪い人間ほど見苦しいものはない 腹を据えて[煮くなと焼くなと好きにせい!]の体制に入る
追い込まれた時にヤクザのような気性が頭をもたげる やせ我慢とも言うんだろうなぁ 素直な人も好きだが、どうにもならない場面で腹をくくるような人も好き どうでもいいことに拘っている人間が大嫌いなだけだ 本人にとっちゃそうではないだろうが、端から見たら、[どうでもいいじゃん]そう思う場面に遭遇する度に感じるのは[あ~この人大した経験がないんだなぁ]と、思うだけ 私は最初の出産で地獄を見た、で、次の子が生まれる時には腹を括ってかかった おかげでかどうか知らないが、自分のことより子供の気持ちになれる余裕が生まれたのは確かなんだ 愛は自己犠牲だと思う 我が身を痛めつけたくはないんだが、人生は理不尽なもんだ 他者との関係無しには人生は有り得ない どっちかが傷つくのは致し方ない 二度目の出産の時、私が痛みを我慢できたのは、最初の子供を産んだ時に看護婦さんから言われた言葉が記憶にあったからなんだと思う [おかあさんが変に力むと赤ちゃんは苦しむのよ]その言葉が私にはこたえた 私は優しい人間ではない ましてや聖人君子でもないのだが、どうも人の苦しむ姿には耐えられない性分だと思う 単純にそれだけの理由に思える 暗礁に乗り上げた船の上で、奴は私と同じ苦しみにいるのか、と浮かぶのだが、同時にこんな苦しみを味わってほしくない、と思ってるのも事実なんだなあ こんな私の性格が災いとなったのか、私の周りには甘ったれた連中が集まるようになった 優しいのもほどほどに、だ どっちかなんだ 私の笑顔の裏に隠された私を見てるか、私の上っ面を見てるか、の違い PR
何と遠いのだろう 職場までの距離を自転車で走る 距離の問題では無く、気分の問題だ テンションがなかなか上がらない日がある 走り始めたら苦にはならなくなるが、遠いなぁ、といつも感じる 集団生活に馴染めないのは、今に始まったことじゃない この世界のどこにも馴染めず、一人だったのだと振り返り思う そんな私に近づいてくる物好きたちも似たような人ばかりだった どちらかなのだ 人との関係が煩わしくて自ら孤独を選んだタイプと、社会から落ちこぼれたタイプの両方 孤独を楽しんでいるか、苦しんでいるかの違いに過ぎない 孤独である、と言うことに無自覚だった頃は仕事が唯一の慰めだったように思う 今でもそれは変わらない 誰とも会話すること無く、ただ体だけを動かしている時間に救われている 開き直ったんだろう 私のこの性格をある人はヤクザみたいだ、と言っていた 死ぬことも避けられない人の定めなら、孤独も同じだ 二者択一を常に迫られているように生きている 好き、嫌い、単純に言えばそんな類の選択
だ 時折、賑やかに過ごしている人や学生服を着た集団に遭遇すると、一抹の羨望を覚えたりはするが、それさえ今では感じなくなっている 人間関係の基本とも言える結婚に失敗したからだとも思う 結婚に関してはもとより私の考えに間違いがあったのだ 社会自体が個と個の関わりあいでしかない 家庭はもっと濃厚な個体同士の関わりで決まる 単純なミスを犯した理由は私が馬鹿だった、に尽きる 先日、私は娘と電話で口論をした 娘の言ってることも正しいと思う 人を馬鹿呼ばわりするのは私自身も嫌いだから分かる だが、私の父親を思い出す ついでに別れた男も 私は父親から一度たりとも人の悪口を聞いたことがなかった そのせいか世の中の人は善人の集まりのようにさえ思うようになり、人間を正しく見ることが出来なくなっていた 別れた男にしても同じだった 二人に共通した部分があるとしたら、人間の中にある闇を見ずに上っ面だけをなぞって生きてきたような感じがする 知った上で許すのと知らずに許すのでは違うのではないだろうか 知恵遅れでない限り人は闇を抱え、闘いつつ日々を生きている 克己心は己に打ち勝つを意味する 戦う対象は人間の中にある 私自身の中に 神同様、敵も私の中にあるのだと思う 内的な闘いを放棄した結果が父親であり、別れた男なんだろう それは職場でもよく見る光景だ 人の悪口しか言わない人も父親と同じなんだと思っている 父が語らなかった闇の被害者は家族だった そうすることで彼は心のバランスを取っていた 自分自身で引き受けない限り消えない苦しみがある 父が最後に味わったのは孤独ではなく、空虚だったのではないだろうか 自転車を漕ぎなが ら、宇宙に向かって旅をするのも気分転換だ、そう思うと違和感が気分転換に切り替わる
血を吐くような野生の生命のほとばしり、それさえも抑制出来る強靭な理性を備えた人間 それが私が探し求めた人間だと思う 野生生物が生きるために獲物を追いかけるのは迫力がある なんせ、命が懸かってる訳だから死に物狂いにもなる そんな格好は頭でっかちの理性だけの現代人には耐えられない見苦しいものなんだろう 私から見たらはみ出せない哀れな家畜にしか映らないのだが 私が好きな人は野性的な人だが、それは欲望のままに突っ走るような下等生物では無く、 エネルギーを巧みに操作出来る理性を備えていなくては人間ではないと思っている 都会生活でほとんどの人間が文明に飼い慣らされた家畜になり果てている 彼らのことを草食系男子と名付けている いっそ、ズバリ言ってやればいい [家畜]と いともやすやすと飼い慣らされる人間は下品だ サライが美しいのは野生の温かさがあるからだ 彼が下品にならないのは抵抗を感じながらも保持し続けているからに他ならない 簡単に文明や環境に染まるのは個体としての種の弱さでもある
ある本に個性化への道を歩むのはごく少数の人間で、その他は大衆との生活に甘んじる、とあった 個性化は一般大衆との決別を意味する 私の友人は個性とは癖が洗練されたものだとのたもうた 賢い人だったんだと改めて思う 私が今嘆いていることは最近始まったことではないのだと思う 文明の進歩に伴い、人間は弱体化したのは事実だし、美しさの意味を履き違えた化け物でしかない 多くの芸術家が嘆いたであろう 人間にとことん失望したであろう 人間は自らの内に宿る生命の源である自然から切り離されれば死んでいくしかないのだ 本当の意味での[生きてる]実感は自然と結びついてこそ味わえる、と私は考える
ベッドに仰向けになり目を閉じると、一人の男の姿が浮かんだ 居酒屋のカウンターで土下座をし、懇願した男の姿が
私は内心思っていたのかも知れない (あんたは自分の寂しさには気づいているけど、私の寂しさには無関心なんだね)私にできる精一杯が居酒屋でたわいのない時間を過ごし、少しの間だけでも寂しさを忘れさせてあげれたらいい、だった。私に出来る精一杯の思いやりを踏みにじったのだ 私はあんたらの寂しさを癒やすペットじゃない そう言いたかったのかも知れない 自分のことでいっぱいいっぱいの人は人を思いやる余裕なんてないのかも知れない [あなたは人を救うばかりで救われることがない]と言ってた無神経な女もいた そうかも知れない どうせなら、新坂のような人を救ってあげたなら報われもしただろう、と後悔する 今更ながら思う 一言[卒業したら結婚しよう]そう言ってほしかった 新坂は私がいなくても平気なんだ、と、どこかで思っていたのだろう [俺に黙っていなくなるな!]受話器の向こうから新坂にしては珍しい言葉が聞こえてきた それを言うなら、帰ってきた時に私の顔見て言うべきだろう 素直じゃない… 別れた男と別居中にコーヒーを飲みに誘った 男は椅子にふんぞり返って[寂しいんだろう?]優越感に満ちたその顔に向かって水をかけてやればよかった 寂しい…言葉には出来ない思いが誰にでもある 素直になれない人はたいなものを失う 別れた男には何の未練もない むしろ、もっと早く離れるべきだった、とさえ思っている 神経症は家系だと言われていた時期がある 同じ空気の中にいると空気感染するのだ 家系的には体質が似ていて余計感染しやすいだけに思える 私は無意識のうちに別れた男の空虚な空気に汚染されていた 私は今、何を訴えようとしているのだろう 寂しい動物が記憶から這い出してくるようだ 様々な形をした寂しさを抱いた子供のような人間
昨日は職場で亀沢のことがやたら思い出された 亀沢は新坂の親友だった 新坂が側にいない時をみはらかうように甘えていた 今、思えばあれが人間の本質なのかも知れない、とさえ思う [まんが、一緒に寝ていい?]その声が聞こえてきそうな日だった セックス無しに二人で一つの布団で寝た 人の温もりがないと凍えてしまう 亀沢はいつも私の温もりを求めていた 彼から男としての欲望は一度も感じたことがなかった 私は分からなくなってしまった 私が本当に愛していたのは亀沢だったのではないだろうか そう思い出すと、次から次へと亀沢の子供のように甘える姿が浮かんでくる 亀沢の申し出を断ったことは一度もない あまりにも素直過ぎて当たり前に感じていた 新坂に対して、申し訳ないとも思わなかった セックスって何だろう、と思う 温もりのないセックスを私は別れた男と交わした 虚しさだけが残るような 今では汚れたようにすら感じている 温もりのないセックスは穢れていく 優しさでは無く、温もり
なんだと思う あの頃の私がどんな人だったのか感覚としては忘れつつある 少なくとも優しい類の人間ではなかった 無意識に放つ温かな人間性があったのかも知れない 一番大切なものを失いつつあった 本能に近い何かを |
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