夢

もう少しの間、夢を見ていよう。愛は幻に過ぎぬが、乾いた砂漠を歩く旅人にとって生きる希望になる。
心は叶わぬ夢を見る。叶わぬと知りつつ夢を手放さない。
まるで聞き分けの悪い子供のように、ただ一つの夢を欲する。
今日、不思議な人に会った。会った瞬間に波長がぴたっと会うのが分かった。
[あなた、波長が長いでしょう？]普通の人間には通用しない会話も彼にはスンナリ通る。最近、立て続けに二人目だ。サライに会ってから波長を冷静に感じるようになった。
姿形は多少違うのだが、放ってる空気が同じだ。
人を自由にさせるのは波長の谷と山の距離が相当あるからなんだと思う。魚に例えたら息もせず、深海に長時間潜っていられることだろう。こう言う人間は一旦黙秘を決めると他人には決して心や感情を見せずにいられる。現実で起きた出来事も深海に潜れば無かったに等しい過去の遺跡に過ぎない。人間が遥か彼方から現在まで旅をして今日がある。
大概の人は獲得した遺伝子を忘れているが、時々、突然変異を起こしたかと思うほど、命の中に脈々と長い血の旅を感じる存在がいる。
今日は様々な事を感じた日だった。
[この人教養がないなぁ]と半ば諦め気味に話を聞いていた。礼儀作法を学んでも教養のない人間は下品だ。
日本も豊かになり、大概の人は教育を受け、知識だけは豊富に持っているのだが、教養のある人は極僅かでしかない。
教養は木の根っこだ。それがなきゃ生きているとは言えない。根っこがあるから自立してられる。
大地に深く根ざしているからこそ、風にそよぐ自由も味わえる。
人間は自然から自由になったのだが、寄る辺のない自由は寂しいものだ。
せっかく自由になったのに狭い意識や僅かな知識しか持ち合わせないってのも虚しいね。
波長の長い人は猿にだって合わせられる。長い人間の歴史から現実を見るとありんこみたいなものだ。
意識と言う檻の中。肩書きと言う衣装。アメーバだった頃が人間にもあった。
今が全てじゃない。人間が進化したのはイマジネーションの豊かさに寄るものではなかろうか。
嘘も誠に変えるのが人間だ。
遺伝子の階段には多くの記憶が眠り、遠い未来を夢見る。
もっともっと上にと。途切れることのない階段は果てしなく続く宇宙のようだ。だけど、愛がなきゃ宇宙の藻屑にしかならない。
木のように支えてくれる大地を無くしたんだから。

お大事に

[心臓が悪いのにそんなことしていいの？]庇って何もせず死ぬよりはいいんでないの。
こう言う言葉聞くと人って何で生きてるのかなぁと考えてしまう。長生きがいいみたいには思えないんだ。
病院でいろんな患者さんを見て来て改めてそう思ったよ。
中にはひねくれた奴もいたが、そう言う人って可哀想だね。楽しく世話になってりゃいいものを、ワザとらしく[すみませんね]なんて心にもないこと言うのって悲しいね。心から言ってる人もいたね。本当にすまなさそうに言うんだ。
[誰もが通る道だよ。せっかくだから楽しまなくちゃ]世話する人がイヤイヤながらやってたら多分気分悪いだろうね。体調は悪いわ、気分は悪いわでは救われない。
仕事場で老後の話になり、一人の人が[私、老人嫌い]と言う。
あんたもいずれ老人になる。
私の心臓の心配より自分が老人になった時のことでも心配したら？
元気に老いていくのが理想だね。死ぬ心配をして生きていたってつまらない。
いつか人間も死ぬんだ。最後の時に穏やかに去って行きたいんだなぁと思わせてくれたのは山名さんだ。何も話さなかったけど、私をじっと見て、私も黙って見て胸の前で両手を組んで佇んでいた。山名さんに多分気持ちが通じたんだろうね。それからの山名さんは胸の上に手を組んで私と同じ姿勢でいた。
諦めなくてはならないものがある。ジタバタしたら余計苦しくなる。ずっと側にいた訳じゃなかったけど、病室に入るととても穏やかな顔をしていた。
亡くなった後、看護婦さんから[綺麗な顔をしていたよ]と聞かされ何だか安心した。目と目で会話すると心が綺麗になる。二つの心が一つになるみたいに感じれる。
元気なうちにそんな人と過ごせる人は幸せだ。
大切なものを思い出させてくれたのは最後の力を振り絞って私にくれた心がある。もっと早く気付いていたら人生は楽しいのにね。
何だか、世の中にいたら、つい肩書きやら学歴を気にしてしまうが結局私は優しい人を選んでいる。振り返ってみても、私を好きになってくれた人は優しさに惹かれてたんだと思う。私が妙なコンプレックスを感じていただけなんだと後悔する。でも世の中はそうなんだ。大抵の人間が妙なプライドで身を守っている。
昔に何気なく書いた詩を開く。憧れは変わらないのだと思う。
抜粋。
美しき心のままにあれと願ふ
時の力に屈することなく
混沌にのまれることなく
枯れゆくも、冬の装い
時が君に囁こうと黙って歩いて行くといい
空虚な呟きに、耳を傾けぬよう
仕事で多忙な日々を過ごしていた時に書いたものだけど、いくら頑張っても虚しかったんだろう。
ふっと脳裏をよぎった言葉を無我夢中で書いていた。私の無意識は私の導き手のように真理を教えてくれる。
多分、極限まで来たら理解するんだろうね。地獄を見たら気がつくんだろね。

言葉にならない思い

寂しいと感じるのは言葉に出来ない思いがあるからなんだ。命の中に寂しがり屋の虫がいる。何故こんなに寂しいと感じるのだろう。空虚から抜け出すと寂しいと言う思いに胸が締め付けられそうになる。
切ない。焦がれるほど愛しても、溢れるものがある。ゆく宛も無く、ほとばしるものがある。愛さずに生きるなど出来ない。心はそんな風には出来ていないのだろう。
今日、にこやかに笑顔を見せてくれた人がいる。何となく救われる。一人で生きていてもつまらないもんだ。
時折人の寂しい心にオアシスを感じる。何故だろうね。優しい人は寂しがり屋が多いんだ。
せっかくこの時代に生まれてきたのに触れ合えずに別れるなんて切ないもんだ。仕事の通勤途中で警備をしている方と挨拶するようになった。敬礼をし、笑顔を見せてくれる。嬉しいと思う。
些細なことなんだ。朝の気持ちいい挨拶一つで１日楽しく出来る。そう言うのをおざなりにしたら駄目かも。
こんな形でしか自分の寂しさは癒せないのだろう。
加藤和彦さんが自殺した本当の理由は分からないが、心から愛した人を失ったらやりきれないんだろうね。
ウサギのプチが亡くなった時と同じにしちゃいけないんだろうが、喪失感は変わらないんだろうね。こんな気持ちになるから愛したくなかったんだが、止まらなくなった思いがある。失うくらいなら黙って見ているだけでいい。[元気にしてるんだね]
無言で伝わる思いがある。
誰かが気にかけてくれているって分かるだけでいいもんだよ。心があるから寂しいんだよ。それが無くなったら人間おしまいだよ。
そう思うよ。感じて生きていたら辛いことも感じる。心はすっぽり感じる。

生きてるか？

店を経営していた頃、何故か寂しい連中が寄って来ていた。店の客で気になる人を見付けるとつい声をかけてしまう。ほぼ本能に近い衝動みたいなものだった。
[飲みにでも行くか！]行きつけの居酒屋で一杯やれば憂さ晴らしにもなるさ。寂しい時に付き合ってくれる人がいれば何とか凌げる。はずなんだが、奴は何を思ったか突然カウンター前の椅子に正座をするや、椅子に頭を擦り付けんばかりに懇願体制に入った[抱かせて下さい]
いいよと言いたいとこだったが、どうも抱かせて下さい！より[抱いてやろうか]と言いたくなる状況だった。
私はこの手の冗談は日頃からやりなれているから、後はゲラゲラ笑っておしまいだ。笑ってりゃなんとか凌げる。
凌ぎ上手なんだろう。ないものを求めるより手頃なもので何とか凌ぐのがいい。阿久悠さんの歌詞が好きなんだなぁ。最近では郷ひろみさんの素敵にシンデレラ、コンプレックスの歌詞。時には娼婦のように、など。
私の気性とは相性がいいのか、好きだなぁと思ったら阿久悠さんの歌詞だったりする。
男はよく抱かせて下さいなどと言うが本心は抱かれたいのではないだろうか。
私自身が人一倍寂しがり屋だから、何となく分かるんだなぁ。人と人の境界線を跨ぎたくなるのだが、入っちゃならないんだ。
[出ておいでよ、一緒に遊ぼうぜ！]まっそんなとこだな。寂しいかな[あなたは人を救うばかりで救われることはない]と言うお言葉も頂いた。
人は自分の鏡だと思えば良いのだ。愛する人よあなたの喜びが私の喜びなのです。

いいよ。

体調は良くなったんだね。会うのを楽しみにしています。
去年の暮れに不思議な人に会いました。何故か気になって仕方ないのです。
この人、心から笑ったことあるのかななんて思いながら、一度思い切りの笑顔が見てみたいと言う好奇心？に駆られる。
私の性格ってどうなってんだろうかしら？
[君は殺人者でも許せるか]と聞かれ、[許せる]と応えた。あくまで悔いて償いをする覚悟のある人ならですが…