おめぇもか！

私には強度の拒否反応するものがある。最近それが次第に強くなっている気がする。自分の父親以外ならいいか、と思っていたのだが、父親に似た人間はごまんといるんだなぁ。
チラッとでも似た箇所を見つけるとそれだけで嫌悪感が走る。父親と元旦那は非常に似ている。無意識は恐ろしやの一言に尽きる。
懐かしいような感覚が恐怖の名残とは思いもせなんだ。
父親以外ならまともな人間だろうと思っていたのだが、顔形は違っても中身は同じってのはよくある話。人参は人参でも料理次第で見た目は誤魔化せるのだが、食ったら人参だぁ！最悪！
まっ！自業自得なんだが。中身をしっかり吟味しなかった私が悪いの一言に尽きる、と言う訳で今ではチラッとでも似たような要素が感じれたら即、逃げる！
逃げ足だけは昔から速かったような…
逃げるのが私の習性かいなと思われるくらい逃げ続けたような…逃げ場も様々だ。元旦那が嫌いだったんだと思うのだが、意識していないもんだから気分を紛らわせる方向に向かっていた訳よ。これじゃ根本的な解決にはならない。
仕事場でも人間関係が重要なんだが、死ぬまで一緒にいる訳じゃないから、多少の我慢は出来るかな…？
ガキに罪はないのだが、こんな最悪の関係からは何も生まれはしない。完璧な人間もいない、理想的な親もいないのだが、嫌いな人間は親と言えど嫌いでいいんでない。そう言う感情をしっかり認めないから私みたいに馬鹿男を選んで後悔するんだ。
ただ、側にいるだけで苛ついていた理由をしっかり認識していたら、ここまで最悪の事態は避けられたのかも知れない。そう言う意味も込めて自分の感情は素直に認めた方がいい。私の父親は人の悪口を言わない人だったんだが、ありゃ人を見ていなかっただけだと分かった。
頭の中でこさえた粘土細工の人間には魂も心もありゃしない。嫌いと言う感情の抑圧が私にはあったんだと思う。
多分、巷にいる男はみな、似たかよったりなんだろうと漠然と感じるのだが、程度の問題でもある。欠点のない人間はいないのだが許せる範囲があるのではなかろうか。
人間として許せる範囲を超えちまったらアカンやろうが。そん時にゃ我が子と言えど殺すくらいの親の方が人間かも知れない。その覚悟と意識があるから大切にも出来るんだと思う。
愛の反対は無関心。存在しないに等しい扱いを受けたお返しはしとかなきゃね。なんてね。今更どうでもいい。
父親も亡くなったことだし。
悪い人ではないが、馬鹿だった。

散歩の途中に

[少し歩こうか？]トイレの帰りにすぐ部屋に帰るのも芸のない毎日なもんだ。
廊下をノンビリ歩いた。窓から秋の日差しが心地よい。
暫く歩いていると疲れた様子[少し休んで行こうか]
窓際の椅子に腰を卸すと窓の下に柿ノ木がみえる。
[あれは柿ノ木だね。小さいからまだ実はならんな。桃栗三年柿八年って言うんだよね]
たわいない話をしているとおばぁちゃんが笑いながら[ここから窓開けて飛び降りたい]と思った日があったと言う。
世の中からやっと解放されたと思ったら今度は監視された毎日に鬱にもなるわいな。
健康のために体操をしましょう、なんてのを聞きながら本人は拒んでるんだよ。死にたくなるのは楽しくないからと言う単純な理由なんだが、もっと悲しいのは逃げ場もない、挙げ句の果てに嫌な奴に介護されて生きていたいなんて思えないのだがなぁ。
と言う訳で私はひたすらじじいばばぁに好かれるための努力あるのみ。
好きな人と過ごす時間が一番の幸せだから。私は嘘つきだから人を騙すのはお手のもの。老い先短いのは本人が良く知ってる。
今まで出来ていたことが出来なくなる。そう言う悲しさを感じさせるのは嫌だ。何も出来なくたっていいんだ。[今、楽しい？]無言で肩に手をおく。
好きな人と歩く道は楽しい。そんなもんだよ人の心なんてもんは。
嘘つきが私は好きだ。心からついた嘘は誠になる。
瀬戸際にたった人間は本心では無く本質を見抜く目を持っている。
要するに人間性なんだよ。
おめぇの嘘は許せないがてめぇの嘘はいいねぇ。世の中は全部嘘なんだが、相手のことを思ってついた嘘は伝わるんだよ。

メランコリー

同じ経験をしても感性が違うと全くの別人になる。
サライ、君の過去は知らないが君が歩いてきた道なら私にも分かる。苦労した分、人は優しくなるってのは嘘だ。そうなる人間になるだけの感性がない人間は苦労しても意味はないんだ。経験ではなく資質のようなものに思える。
この世界には秘密結社がある。人間の言葉を覚える前に私は何度も聞いてきた。君とはあまり会話をしないのだが、ただ目を見ているだけで十分伝わっていた。サライ、コスモスの花はもう枯れた頃だろうか、君ならあの花が何を意味するのかを読み解くだろう。私と君の会話はいつも謎めいていた。
誰にも聞こえてはいない。誰にも知られはしない。
君は逃げることが出来るのだろうか。
私は逃げ切れなかったのだが、なんだか歩き続けた道に帰ってきたら妙に気持ちが穏やかになっている。
昨日まで全てが灰色に見えていた。
夜明け前なのか日暮れ前なのか分からない灰色の雲谷をさ迷っていた。
一夜でこんなにも世界は変わるものなのか。まだ分からないのだが、フッと夜明けと夕暮れは同じ灰色なんだと思った。いろんな人に会う度に君と言う人間が特異体質な存在であるのだと知る。

見られたくない

サライ、私がウサギが死んだ時の話をしたら君は[きっと優しさなんだ]そう言って慰めてくれたよね。その時私は君も私が味わった苦しみを知っているのだと感じた。
誰も知らないあの世界を君もさすらったのではないだろうか。言葉にもならない孤独な世界を…
ただ君の姿を見ているだけで私は救われていた。
群れからはぐれた寂しい野獣の声なき叫びを君から聞いていた。
愛を無くした星に住む人にとって君や私は野獣にしか見えないのだろうか。
君は私がいなくても生きていけるだろう。私が叶えることが出来なかった[世界]を君は見つけ出して生きていくだろう。私が君に逢ったのは私の夢の続きを君に託すためだったのかも知れない。
消してはならない人間の命の炎を君は知っている。私の役目は君と言う人間を探しだしバトンタッチするだけでしかなかったのだと思うと悔やまれてならない。あまりにも残酷だ。
もう私の役目は終わりました。神よ、私に慈悲を与えてください。
愛と死があなたの贈り物なら私に安らぎを…死ぬほどの愛に夜毎焼かれては目覚める。

言えない

サライ、君に救いを求める心がある。その度に打ち消す。
猫が死ぬ時姿を見られたくないのと同じなんだろう。
いつまでも笑顔の私を記憶に残して欲しい。最後のあがきのようだ。私にはもう笑顔をつくるだけの気力もない。憎しみから生まれていたエネルギーも費えた。
君だけがこの暗黒にあって希望に思える。君だけが私の心に美しい花を咲かせてくれる。
もう歩けないかも知れない。君を失って歩く意味も見えない。いたずらに苦しみだけが肥大していく。救われることのない絶望が命の果てまで無限に続いている。苦しみの先にはきっと神様がいるのだと信じ生きてきたのが嘘のようだ。
私は耐えねばならないのか。君を失ってまで生きねばならないのか。
偉大な存在として神を思っていた。
君はそれを私から奪った。神さえも君への愛の前で敗北していく。
もう私は祈れない。