我が意志

今日は神様あなたに告げる事はないのです。あなたがいなくなったように思い、寂しかった。不安でした。人間としての私にはあなたへの愛に等しい愛を捧げる人がいます。愛する苦しみは死に等しいと言われますが私は愛のない日々は死そのものでしかないのです。そのような日々を生きるくらいなら死ぬほどの狂おしい愛を選びます。
あなたが私から遠ざかったように思えたのは、私自身があなたの似姿となったからだと思います。
愛さずにはいられないのです。
同じです。幼い頃、私があなたを愛さずにはいられなかったのと同じです。
私は私を信じます。私が愛した人も私同様信じます。
しかし、まっ予想外ではあったかな。
多少の欠点があるくらいの方が魅力的ですね。(多少ではないが)私自身が奴に関しては寛大になれるのですから、少しくらいの欠点はヘラヘラ笑ってられます。何度でも許せる関係があるのです。
神様が私を苦しい目に合わせても、信頼を持っていたようにです。それには何らかの意味があるのだと思ってました。
理解したいと言うとこだ。
苦難の全てがあなたの愛の証としか受け取れなかった私は脳天気なのでしょう。時が教えてくれるものだと思ってました。答を急がず、成り行きを見守るの心境です。
昨日、私は彼のいる空間であなたを感じていました。けれどあなたではないのです。あなたと彼が入れ替わっていました。とても穏やかで私は自分の最も深い世界に身を沈めていました。普通の人には届かない世界にいる私に彼の思いや気持ち、心が響いてきたのです。
実際には側にいる訳でもなく姿も見えないのですが、側にいる以上に聞こえ、温もりを感じていました。
自分が信じた人です。愛した人です。
それで死ぬなら本望です。まっ簡単にはくたばらないとは思いますが。
死は私にとっては一つの慰めだった。儚い命なら信念と愛する人の側でと願ってましたから。
後は神のみぞ知るの心境かな。
心惹かれると言うのは理屈ではないのです。殆ど本能に近い状態です。
口は悪いわ、性格は悪いわ、どうしょうもないところも同じです。
しかし、私たちは別々の人格を持った個人です。物事の捉え方や見方など様々な食い違いがあります。
その辺りの食い違いでロミオとジュリエットのような悲劇になりはしないかと案じています。
愛と自由を選べるのが人間ですが、それ故に悲劇にもなりうるのでしょう。

守りたいもの

今朝裕也君から電話を貰った。若い子が私を慕ってくる。
私は彼らの希望を守りたいのだ。
私が神だ。神よ。勝利の神、命の神、あらゆる神よ。私に力を与えたまえ。
人間をこよなく愛した私がいる。守りたいのだ。彼らの希望を夢を。
昨夜、私は明日は死を覚悟で闘う意志で眠った。
朝、裕也君から電話を貰った時、決意がより強くなった。
私はこの子たちを守りたい。この夢や希望を人間から奪った社会を叩き潰したいのだ。
私が負けるならこんな命は必要はない。神よ。あなたに突き返そう。愛する者を守れない命なら私には必要はない。

エネルギーの使い方

非常にむかつく！が怒りの矛先が見つからんのだなぁ。無駄は嫌いなもんで、ドタバタと掃除をする。昔はもっと辛かった。今でこそ言葉で攻撃だろうが反撃にも出られるようになったから、溜め込むことは無くなったんだが、言われっぱなしで、ただひたすら落ち込んでいた。
それで良かったとは思う。自分に自信がなかったのもあるが、おまけに自分が正しいのだと言う自信も同時になかった。しかし、納得も出来ずひたすら謝るしかない自分も惨めなものだ。
私は結婚してから相方から一度も[悪かった]なり[ごめん]を聞いたことがない。常に私は見下されていた。
よくまぁそう言う扱いに私が耐えていたもんだ。
ドメスティック、バイオレンスから逃げられず我慢している人の心理が分かる。端から見れば逃げりゃいいじゃないかと思うだろうが、そうじゃないんだ。逃げられないんだなぁ。相手からではなく、自身の無意識にある意識から。
私の場合コンプレックスやら寂しさやらごった煮の状態ちゅうか、悲しみや喜びやらがこんがらがり絡まったまま解けない糸になっていた。掃除は大事だ。たまには心の中も片づけといた方がいい。
最近はいらないと思ったらさっさっとほかすことにしている。
それは自分がいかなる人間かが多少、分かってきたからだと思う。
センスのいい人は自分を知ってるんだろう。若い子は若さだけで可愛い。年齢を経ればそうは行かない。生き様があらゆるところに出てくる。服装に、言葉に、仕草に。指先一つにさえその人となりが滲み出てくるのだから、常日頃の行いの積み重ねは怖い。
[性癖に打ち勝つことは難しい。これに習慣が次第に加わって来て、根をおろすと、もう始末におえなくなる]ゲーテはんどす。
私がゲーテに無意識に惹かれていたのは彼が正しいことを的確に示していたからだと思う。ただ思うだけでは実践にはならない。なんども練習を重ねた後の話だ。だから私は相方から[おまえは学習能力がない]と言われ続けた。
一回くらい痛い目にあったからといって断念する君こそ愚か者なんだが、私は君を偉いと勘違いしていた。おー世界で一番の愚か者よ。侮蔑を込め君をそう呼ぼう。
乞食は乞食だ。いくら威張って見せたって私には通用しない。だが、哀れなるかな乞食は今でも同じ手口が私に通用すると思っている。てめぇは猿か！
時間の無駄だと知っていたから掃除でエネルギーを使い切ってたんだが。それで良かったんだ。

一瞬だったね

出逢ってまだ３ヶ月だよ。だけどもっと長く付き合っているみたいな錯覚に落ちる。日記を読みかえしていたら、君が私を意識していたのがいつ頃かが分かる。私は日記をつけるタイプではないが、何となく去年の１２月中頃から付けていた。偶然なんだけと、何か虫の知らせでもあったんだろうね。読み返しながら笑っている。
あーこの頃から私を覗き見ていたんだ。どすけべーが。
でも優しいんだよね。優しさもわざとらしく見えないようにさり気なくだから、余計気がつくのが遅かったんだと思う。面白いこともあったね。私が君のプレゼントだとは気が付かず帰ろうと思い、君に[帰るね]と言ったら君が機嫌悪そうだったから、気になり引き返したことがあったね。
君の不機嫌な顔は初めて見た。
そりゃ怒るわな。プレゼントの中身を見たら、そう思った。そう言うところが好きなんだが、私は多少鈍感なとこもあるんだ。
３月１６日に喧嘩してしまったが、私は全く心配してなかったのが不思議だ。切れることのない強い絆を感じているからなんだ。君だってそうじゃないのか。
だから私に[嫌いだ]と嘘が言えるんだ。嘘つきの君のことだから言葉は信用していないけど、形で示して欲しいと言われたら、ちっと困る。どんな形？
ホテルに行けるかと聞かれ、何故そうなるんかなとは思ったが君がそれで納得してくれるなら、いいや！と思い[いいよ]と応えた。結局、行かなかったけど、私の真意には少し気付いてくれたみたいだね。本気なんだよ。何時か君とはそうなる気がする。焦らないこった。楽しみは残しておいた方が楽しいんだよ。
その間は妄想で勝手に飛んでいろ！

恋のバトル

甘ったるいもんじゃないね。[私のこと好き？]暫し沈黙の後[嫌いだ]あっそ！じゃ止めとくわ。
無理強いが嫌いだから、嫌がるものを追いかける気はないの。アッサリとｇｏｏｄ ｂｙ！
で次の日に[逢いたくて仕方ない]かよ。どこまで人を振り回したら気がすむんじゃ。バカたれが！ 好きだって証拠を見せてくれだと、人の心も分からん奴に恋する資格はないんじゃ！
どうも私の恋愛は闘争本能剥き出しの相手なもんだから、非常にややこしい。
惚れたが負けと言うのもあるが、負けるが勝ちってのもあるんだな。相手によりけりだが。
勝負あった！と見込んでの負けなんだがなぁ。どっちかが折れないと収まらない時は負けておいた方が無駄なエネルギーを使わんで済むんだよ。
特に闘争本能の強い奴を相手にするならアッサリ引く方が効果的なんだわさ。
因みにこの勝負私の勝ちと見た。
忍法逃げの一手なのよね。君にはこの手でいくしかない。
まさに君はゲーテの詩の如しだな。
引用しとくか、記念に。[碑銘]少年のころは、打ち解けず、反抗的で、青年のころは、高慢で、御しにくく、大人となっては、実行に励み、と今の所ここまでが君だ。この後はゲーテの詩を読んでくれ。
全く君はゲーテが詩に書いているような人間だ。因みに私は君のような人間を探していただけのことはあって、君のような人間の扱いには慣れているんだよ。
バカたれが！にやっ。