その心の傍らに

サライ、疲れた。
君の心の傍らで静かに安らぎたい。
私が探していたのは私と同じ能力を持った人だったのだと今日気付いた。その能力が実際にあるのだと確信するまでは私自身を隠し続けてきた。サライ、君に逢って私は確信したのだと思う。現実に同じ能力を持った人間がいるのだと確信した途端私はもう怯えてはいないのだが、薄汚い心の傍らにいるのは苦痛でたまらない。
サライ、君は寂しくはないのか。宇宙人のようにこの世界にいることが寂しくはないのか。私と君には言葉は不必要だった。君に遭うまでの長い道のりがある。この不思議な能力に苦しみながら否定も出来ず肯定する勇気も無かった。
君が証明してくれたんだ。私が持って生まれたこの苦しみに等しい能力の辛さは君にしか分からないだろう。
サライ、誰も信じないだろう。私だって信じてはいなかったのだから…確信まで辿り着く道のりは長く辛いものだった。君に遭うまで私は自分の持って生まれた力を呪わしくさえ思っていた。サライ、君も自分が持って生まれた能力から孤独を味わったのではないのか。
君が今している仕事は君の不思議な能力を少しでも生かせる仕事なんだろう？だったら何故、誇りを持たないのだ。
君は今の仕事に誇りは持っていない。君は私に[時給がいいから…]と言ったんだ。時給なんか関係ないんだ、神様はこの世界で与えられた能力に相応しい仕事を君に与えた。
君に遭う前から私にははっきりとした予感があったのも事実だ。君は私に逢ったのは偶然だと言った。偶然なんかじゃないんだ。出会うべくして出会ったからこそ互いに何も知りたがらなかったんじゃないのか。[君が好きだ…]あの声は言葉を超えた世界の住人にしか発せられない信号に等しい。
私は断言出来る。君が私を失ったら永遠の孤独に落ちるだろうと、私も君を失ったらこの世界は永遠に閉ざされた孤独になるだろう。
君と私は一対の生命体でしかない。
サライ、ずっと意地を張っていたらいい。君が孤独に耐えられなくなったら私が寂しいと言った言葉の意味を知るだろう。[私は恋愛はしない]それも真実だ。初めから私の相手は決まっていた。後はサライが決めたらいい。宿命でも断ち切れたなら私もそうしていただろう。
君に逢って宿命を受け入れる覚悟をしたようなものなんだが、君が私を嫌いなら宿命より君の心を尊重する。
寂しいから君を愛したんじゃない。最初に君を見た時[この子なら最高だ]そう呟く私がいた。
多分、愛を超えた何かがあるのだろうが否定するのは君の自由だ。

自己犠牲

イエスキリスト、マザーあなた方の気高い精神を犠牲にしてまで救う命があるのは知っています。
あなた方の犠牲に甘え生きる人間がいるのも確かなのです。細切れにした私の愛はただ一人の人への溢れるような思いの変わり果てた姿に思える。
神よ、あなたはいつでも私の愛を奪い、多くの人々への捧げ物にしていく。
愛する人を奪われてまで何故私が犠牲にならなければならないのか。常にあなたは私から大切な人を奪い続けたのです。あなたの本当の目的が知りたい。私はあなたの道具に過ぎないのですか。
サライを心から愛しています。ほかには望みません。サライと過ごす時間を夢見るが故に自己犠牲も払っているのです。

自己犠牲

イエスキリスト、マザーあなた方の気高い精神を犠牲にしてまで救う命があるのは知っています。
あなた方の犠牲に甘え生きる人間がいるのも確かなのです。

心を支えて

人を心から支えるのが理想だと感じている。私の優しさが本物ならこの気持ちに応えてくれると信じて仕事をしている。愛する人の為なら頑張ってくれる…そう信じるから心から愛そうと務める。
私の心に応え、頑張ってくれる人がいる。そんな時私は[ありがとう]としか言えない。
偽善者は嫌いだ！昨日は利用者さんの前でスタッフと争いになり、嫌な気分にさせたのではなかろうかと気がかりではあるのだが、言うべきことはハッキリ伝えたい。
私は神様ではない。人間なんだ。失敗もするだろうが嘘はつきたくない。いつもヘラヘラ笑って誤魔化す類の人種も嫌いだし、人の機嫌をとり和を保とうとする奴も嫌いだ。
上っ面の優しさに騙される人間も嫌いだ。本当の優しさは厳しさを備えているのだと知っている人なら私を落胆させはしない。
優しさだけを求めるのはただの甘えに過ぎないだろうし、恐らく依存した関係しか築けないのだとも思う。私のおもいが伝わるならあなたの姿勢で示して欲しい。私の心からの願いが伝わるのなら頑張って欲しい。
力尽きたならいくらでもこの手を差し出すから、最後まで前に向かって歩き続けるあなたをこよなく愛する。
目的なんかないんだ。ただあなたが前を向いて歩く姿が私には嬉しく思える。
疲れたら休もう。元気になったら前に向かって歩いたらいい。頑張ってとは言わない。ゆっくりでもいいから太陽に向かって歩き続けることを神様も願っている。成功とか勝利では無く、今、ここにいるあなたの笑顔を神様は喜んで下さる。

歩いた道

自分から好んで歩く馬鹿はいないのだ。生まれ落ちたその日から執拗に私に囁いた存在がいた。
今ではその声も聞こえなくなったのだが、道を外れる心配がなくなったからなんだろう。今でもウンザリしているのだが、逃げられない宿命なら闘うしかねぇだろうの心境でしかない。多分、イエスもその類の罠にはまっちまったんじゃろ。こんなチンケな人間なんか滅びちまえば良いではないかと言うのが私の本音なんだが、時たま、おっすげぇと言う人間がいるから何とか持ちこたえている。
愛されるならこんな人から…なんて思うのだが、私自身が下らない人間ならそれは不可能じゃろうが。これほど同じ生物でありながら中身が違うってのは案外面白いかもなんだが、９９パーセントはアホの集団でしかない。私は極度の寂しがり屋なんだが、アホと付き合う苦しみに比べたら寂しいのは多少我慢も出来るようになった。
中身など吟味せずとも分かってしまう悲しさかいな。この感覚はケーキを買っていた頃は中身の材料より見た目の美しさや面白さに惹かれていたのだが、自分で作ってみると表面だけで中身の素材が丸見えになってしまって買う気にならないってとこだなぁ。
どんなに装ったとこで見抜く人間がいるんだなぁ。そう言う人間にしか興味はないとなると寂しいのも仕方ないかぁになる。男はただおちんちんが付いた生物で女は穴の開いたバケツにしか見えないってのは笑える。
ただのおちんちんをぶら下げた野郎が偉そうな口を叩くからむかっ腹がたつ！今時の男には値打ちはない！女もだ！
多分、私は世界に一人しかいない人間が好きなんだ。私にとってであって、世間様の趣味は知らん。人間としての私は凄い焼き餅やきだと最近感じている。私が命がけで愛する癖があるから、相手にも同じものを求めるんだろう。
イエスさんはその類の愛には無関心だったのかも知れないのだが、生憎私は普通の人間じゃから、妥協出来ないものがある。馬鹿と一緒にいるくらいなら孤独を取る。愛する分には一向に構わないのだが愛されるのはごめん被りたい。
因みに憎しみも愛する部類に入る。馬鹿に対して無関心になれない私は愛しているんだが伝わらない悲しさがある。そりゃそうだろ。愛は優しいなんて都合の良い見方しか出来ない輩がうじゃうじゃだ。砂糖漬けにしてやろうか！
物事には二面性が常に付きまとうもんだと思う。馬鹿とも程ほどに付き合えば憎しみにまで発展しない。穴を掘ると地球の裏側に突き抜けるんだ。そう言うのを墓穴を掘るとも言うんだろうな。うわっらを適度に歩くだけがいちばん無難かも…適度に付き合うことで波風もたたず穏便に過ごせるんだが、つい越えちまうのが人間の悲しい性でもある。
愛するあまりに殺したくなる心境も分かるんだが、そこまで行くとやっぱ行き過ぎたんじゃないとか思ったりもする。まっ！自分の感情をうまくコントロールしながら穏やかに暮らすのがいちばんだと思う訳よ。
人間としての魅力ある人は自分の感情をうまくコントロールできる人でもある。自然は美しい、感情も等しく美しいのだが花束にアレンジするセンスがあればもっと楽しめる。