悲しい人

物を大事に使う。人を大切に思う。そんな当たり前の事があなたは出来ない。悲しい人。 愛され育ったとて愛する事を知らなければ、愛は育たない。悲しい人。 愛する喜びと苦しみを知らない人。あなたの中で死んでいく悲しい愛がある。私もあなたに手を振り、心の中で別れを告げよう。あなたに与えたとて育たぬ愛は虚しい。

止めよう

土曜日は面接になっている。もしかしてここで働く事になるかも。気が乗らない。断ろうか、迷う。店のメニューに目を通す。あまりの商品に嫌気がさしてくる。私はこんな不味い料理を人に進める気にはならない。 生活の為と割り切れたら良いのだが、出来ない。 自分が客てしてたまに暇潰しに来る分には空間料として払う。金は料理に払っていると思った事もない店でお客さんに料理を進める訳には行かない。客としての視点から見ていい雰囲気も料理もない。勤めても後悔するだけだろう。 生きて行くのはなんて厄介な事だろう。 断ろう。私には出来ない事がある。

子供達へ

いたらない親だと思う。だけど私なりに愛しています。一番最初の出産の時は自分の痛みに耐えきれず、子供の苦しみを知る余裕がなく、看護婦さんから叱られた。 お母さんが下手にりきむと赤ちゃんは苦しむ、と。二番目の時、その言葉が心に残っていた。痛い、苦しい。隣のカーテン越しに叫ぶ声が聞こえてきた。私は自分の太ももに爪をたて、痛みを違う場所に移した。難産の結果、元気な産声が聞こえた。初めまして、最初に我が子にかけた言葉。 病院での一週間、子供を脇に抱え過ごした。時々、夜中にぐずって眠れず、看護婦さんが預かりましょうかと言ってくれたが、断った。この子のリズムに合わせて眠るからいい。 生まれてすぐの子供はきっと不安なんだろう。言葉で訴える訳ではないがそんな気がした。そのせいかな、下の子は扱い易かった。電気を消したら寝る子で、私も楽だった。上の子で学んだ事を下の子に与える。そう思うと上の子は損だ。だけど私が学んだのは上の子から。後になって、上の子に、実験だったと言った事がある。失礼な言葉かも知れない。だけど、人は誰かを傷つけながら生きている。皆、そうだ。そうでない
と言い切る事が出来る人は人に対して無関心なんだろう。ごめんね。ありがとう。何となく無責任に親になったみたいだけど、愛する苦しみが時には喜びにもなるのだと知った。 今なら言える。愛されるより愛する方が絶対人は幸せを感じると。それは自分自身のうちから湧き出てくる神秘の泉に思える。ふっとした瞬間によぎる幼い日の子供の仕草、最初の言葉、牛乳はにゅにゅ。お母さんはタータン。他にも一杯ある。子供がいつの日か聞いてきたら伝えてあげたい。私の中の見えないアルバムを開き伝えたい。

見えない愛に導かれ

トラックにひかれそうになった事がある。信号が赤なのに気が付かず、目の前で急ブレーキを踏まれ申し訳なく、恥ずかしくも思った。何時も見守ってくれている訳じゃない。もうちょっと自身で我が身をまもらなくては。反省。 死ぬかもと感じたある日、幸運が舞い込んできた事もあった。帰り道、ノンビリ歩きながら心の中で感謝していた。まだ生きていいんだね、そう問いかけた。返事はない。それでいい。私だけがあなたの存在を感じている。 ノンビリ生きていい？そう聞いてもあなたは無言だ。許しの言葉はないが、多分、いいのだろう。私の行為の後にあなたは応える。罰と祝福、地獄と天国。どちらにしてもあなたの答。どちらもあなただ。

不気味な音

壁越しに何かを叩いてる音が聞こえる。意味不明な物音に薄気味悪さを感じる。時には毒素の混じった溜め息が聞こえる。黙って男の背中を見つめ、無言で私は立ち去る。[一つの船に二人の船頭は要らない]と言ってた男の言葉を思い出す。男は台所で食事を作っていた。かって私がやっていた事だ。男はする事が無くなると主婦になった。一つの船に二人の主婦も要らない。私は男に主婦を譲った。時には仕事に行く私の運転手までやってくれた。男は暇をもてあましていた。それが彼の性癖であった。変わらない性癖。遠い昔、男は仕事に行く私におかまいなく寝床にいた。ほっとけば永遠に寝床にいただろう。私は仕事を辞めた。馬鹿らしくなった。ある日男は聞いてきた[後いくらある]金の事だ。2000円と応えると男は慌てふためいた。電話とステレオを質に入れ金を工面した。男は仕事を始め、私も仕事についた。 本質は変わらない。だらしない性癖は終る事がない。