好き嫌い

単純な感情が私には許されていなかった。何でも与えられるものを受け取るしか生きる術はなかったのだから。私にその感情を呼び覚ました友人がいる。彼女は運が良かったのだろう。 しかし、そればっかりだと、つまらないとも思う。阿久悠さんのやせ我慢も時には必要だ。現実が何時も思い通りになるとは限らない。 努力だけでは乗り越える事の出来ない現実だってある訳だ。例えばアウシュビッツでの人々。 ビィクトル、フランクルは語る。繊細な者ほど過酷な運命に耐えうるのだと。 アウシュビッツでピイピイ喚いたところでなんになる。せいぜい撃ち殺されるのが関の山だ。私も同じだった。嫌だ！そう言えば私は置いてきぼりをくうしかない。私に好き嫌いを言う自由は許されてはいなかった。今ではあらゆる時にやせ我慢を楽しむ知恵になっている。 出来る事はするが、出来ない事だってあるんだ。現実はそんなに甘くは出来ていない。 後に私はゲーテの言葉でこの意味を知る事になった。人生は砂糖菓子で出来てはいない。 くだくだ語らずとも充分理解出来る。私が歩んだ道に全ての意味があった。
過酷な道の中で神よ、私はあなたを愛していた。私にこの過酷を与えたのは、あなたの祝福以外の何物でもありはしない。 私は誰かにあなたを教えて貰った訳ではない。気がついたらあなたは私の傍らにいたのだ。私があなたの傍らなのか、どっちでもいい。 私とあなたは今では一つなのだから。 あなたを信じるように私は人間としての私だけの感情を愛する。

孤立と孤独

誰にも興味がない。歩み寄るなど彼の辞書にはないのだろう。 昔は上手く行っていたのに。 それは私自身を殺して合わせていたに過ぎない。 人に対して無関心の彼を私は自己確立と勘違いしていた。何もかもが勘違いだらけだ。まともな人間に育てられなかったツケは私自身が身を持って支払ってきた。今更恨んだところで時間の無駄でしかない。本物と偽物の違いを知らなかった。何故なら本物を見た事がないからだ。 若い時に良いものに沢山触れる事だ。 今なら本物と偽物の違いは分かる。素人目には解らないが微妙な違いがある。 ある時私は彼を大勢の中で見た。何時も見ている彼とは明らかに違う。私の前では大きく見えていた彼が小さく見えた。不思議な気がした。今ならその理由が分かる。 遅い！無知だった自分を悔やむしかない。 結婚、それは彼に取って一人の人間との終着駅だったが私に取ってはそこが出発点に思えた。夫婦又はパートナーとしての。私は恋人とか旦那と言う言葉を好まない。何故なのかを考える。 若い人が恋に憧れていた頃私の憧れは相棒と言う言葉だった。人生の相棒。
完璧な人間はいない。主役のいない関係。 二人揃ってやっと１人前。 私は相変わらず不完全のままだ。失った片割れを見つけるまでは。 あるいは最後まで不完全のままに終わるのかも知れない。不完全が故に人を恋しがる。そんな風に私は出来ているのだろう。 求めて止まないものが手に入らない事から生まれる孤独。結局人間を愛するしかない。何も愛さずに生きる事は出来ないのだから。

儚い期待

あなたとは友人になれるのでは、そんな期待を微かにしていた。それ程強い思いではなかったが。だがやはり無理だった。本当に、自分自身と関係しない限り他人との関係は築けないのだと改めて思う。殆どの人がするようにあなたも関係では無く利用を考えているのだろう。心が痛まないのか。暫く騙された振りをしてあなたに付き合った。さぞかしあなたは満足だっただろう。優しさに引きずられ来る人間の殆どが調子に乗ったお馬鹿さん。 降りる場所も知らない。支配を求める人間は逆に支配される。

神と崇めて

誰かを神にするのでは無く、あなた自身が神になれば良い。磔は嫌か。 あなた方は他人の犠牲の上で寝ぼけまなこの幼子だ。怠け者であり、ずる賢い事にはたけている。人を利用する知恵はあれど自ら成長する勇気を持たない。あれこれ策をめぐらしはすれど、何一つ生み出しはしない。 平和と安定を求め、本来の人間が歩んだ道を忘れ、葬礼の群の一人になる。あなたが向かうのはただ死だ。そこには永遠の安定と平和が待っているだろう。 同じ事だ。変化しないものは最早生きてはいない。ただ見せかけの生に過ぎず、そこに人生はない。人はいない。

評論家

うんざり。男が雁首揃え、ピイビイ議論する。中身のない話ばかりだ。 議論の中身は金さえあれば解決するような話題。気付いているのだろうか。 評論家は芸術の才能も美意識もない。だから彼らはただ、ピイビイさえずるしか脳がない。無口が好きな訳ではないが評論家の無駄口はうんざりする。 現実的に何の役にもたたず、笑いも出来ず、うんざりし、チャンネルを切る。あなたに麻生を批判するだけの人間性があるのかなぁ。同じ穴のむじなにしか見えない。美意識くらいもてよな。