おのろけ

言葉さえ忘れている。 僕はこの人を愛してる。言葉と裏腹に皮肉と冷淡を感じた。 憎む事も愛する事に入る。物事に無関心にはなれないから、嫌な物事から身を離すか憎むしか出来ない。 愛する事は全てを許すのではなく、間違いを正すのだと思う。何が正しいのかは定かではないが。人としての最低限度の礼儀を持ち接するのは当たり前の事だが、それが出来ない人もいる。人は無人島でもない限り他者に影響を及ぼしながら生きている。無意識であれそうなんだ。否、無意識であればあるほど余計影響を与えている。自分の行動に対して他者の干渉を受けたくないのであれば、自分自身が監視役となり行動しなくてはならないのだと思う。それが出来ない人だから、僕はこの人を愛してると言いつつ憎まざるを得ない。汝の敵を愛せよ。その人を憎んでいるのではない。愛するが故に行為を悲しく思う。愛すると許すは違う。 私もかって思った。全てを許す事が愛の証と。だが、今は違う。人間は過ちを犯す。私自身を鑑みてもそう言える。過ちは脈々と流れる川のように無意識に受け継がれていく。それを断ち切るのは自覚でしかない。それが出来な
いのなら他者の干渉もやむを得ないのだろう。

不思議な思考

金も貸してくれないのは友人でもない、だから俺は友人は作らないんだ。随分傲慢なお方。いつでも物事を履き違えて、それをファションだと粋がる。作らないと作れないはどこが違うのでしょう。 全ては自分を中心に回っているか自分の周りを全てが回っているかの違い。チャンスをつかむのは後者だ。チャンスを掴むには、汝自身を知らねば無理だろう。最も良いのは物事の中に踏み込む勇気である。宿命と運命の出会いの場に赴かなくては、夜空の星を見る事は出来ない。宿命と運命がしのぎをけずる所にこそ夜空に希望の星も見える。運命は宿命の周りをめぐるが、捕まえる勇気がなけりゃ通り過ぎる。運命は優しくはない。 自己中心になるには相当の才能がなきゃね。宇宙の藻屑と消えるのがオチだね。全ては宇宙の原理だ。地球の自転が止まったら宇宙の藻屑になる。互いに力を持っているから存在しうる。

美しいもの

私の中の最も美しいもの、それで私が生きれなかった時は私には生きる才能が無かったのだと諦めよう。自分の内に死ぬ事が幸せなのだから。１５年前に私が無意識のなすがままに書き記した言葉を日々の中で感覚として、又は経験を通して意味を知る。 去年、徳之島を訪ね、余りにも変わり果てた島の景色に悲しくさえ思った。この島の最も美しい景色は失われ、島を囲む海は土色になっていた。生活の為にだったのだろう。山を削り畑を作る。道はアスファルトになり、雨は旅する道を失い海に流れるしかないのだ。その結果が一番美しいものを失ったように思う。 人は生きねばならない。それは否定しないが、最も美しいものを愛し続けたらきっと違う道が開けたのではと思わずにはいられなかった。島は最も美しいものを失い、輝きも消えていた。私が幼い頃生きてこれたのは島の自然の恵みである海の幸だった。私は魚や鳥と同じように浜辺で餌をついばみ、吹き流しの下をねぐらに過ごした。時折、自分が鳥だったら、木の実をついばみ小枝をねぐらに生きていけたかもと思う。実際私は彼らと何ら変わらない生活をしていた。空を飛ぶ鳥や海に生きる魚と同
じように自然の恵みだけを頼りに生きていた。それは私にとってごく普通の日々でしか無かった。

薄ら笑い

違うと言うならそうでしょうね。人の心はどうとでも誤魔化せる。自分で自分を騙す事も可能だ。それで納得出来るなら構いはしない。 真実を薄ら笑い浮かべ眺める。どうとでも解釈が可能な真実。揺るがぬが故に嘘も楽しい。 やせ我慢も楽しい。 私の真実を知るのは私だけ。揺るがぬものを知るが故に自由になる。

なめんじゃねぇよ

私がしなくてもいずれ誰かが立ち上がる。理不尽な扱いに対して人間は戦うべきだからだ。誰かの都合の良い解釈を許してはならない。もし、小さな事に目を閉じて見ないふりをするなら何時か再び静かなアウシュビッツが芽生える。物事の本質を見抜く目を持ち、二度とアウシュビッツを生じさせないでほしい。一人の力は弱いだろうが、私は人の心の良心を信じる。あってはならない事に対して毅然と闘う勇気を持って生きてほしい。忘れないで、世界のいたる所で理不尽に苦しんだ人がいた事を。それはあなたと同じ人間だった。