愛する人へ

[嫌いだ！]の意味が分かりました。あなたのメッセージの前で気持ちが痛いほど分かりました。
私にとってあなたは失いたくない人です。どうすれば信じていただけるのでしょうか。
ごめんね。(愛してくれている)って分かっていたのに、茶化してしまったからなんだね。罰を受けてる気分だ。でも嬉しい罰かな。
今日、元相方に[馬鹿丸出しだ]って言われた。全然気にしてない。愛される幸せを感じているから。一緒なんだね。不謹慎かも知れない。あなたの背中見ながら新坂を思い出していた。[新坂もこんな体系していたなぁ]そしたら涙が溢れて止まらなくなった。４月７日逢いたいね。新坂の代わりじゃないよ。あなたに逢って大切なものを全部思い出したんだ。仕事中だったから互いに素知らぬ顔してるしか無かったんだけど。
しがみつきたくなった。[男と女の友情は信じない]なんか分かってしまった。意味が。[男は独占欲が強いから]いいよ。あなたなら素敵な女にしてくれそうだから。
私の本心。

小さな女の子８９５２

新坂、何故私は新坂から[愛してる]と言う感覚を感じれなかったんだろう。
今日、仕事だった。新坂といた頃の私に帰ったらみんなが私を好いてくれる。不思議だね。あの日を思い出しただけなのに、世界が変わったみたいに明るいんだ。いろんな人が私に好意を寄せてくれているのが嬉しくて、新坂はこんな私を愛していたんだと実感した。仕事楽しかった。
何故感じれなかったんだろう。こんなに多くの人の好意が感じれるのに新坂の気持ちや心が分からなかったんだろう。
帰りたい。新坂の胸に。穏やかに見守ってくれていたんだ。私が大人なのかな、女なのかな、どっちか分からないんだけど。優しかったんだね。心から愛してくれていたんだって今日実感。だから、二度と大切な人を失っては駄目だと思った。新坂は結婚したのかな。新坂と別れた後、亀沢の話で、[まんがに似た人と付き合っている。]って聞いた。そうなんか。としかおもわなかった。
今なら分かるよ。新坂に似た人しか愛さない私がいるから。意識している人としてない人の違いだね。好きな人が誰か分からなかった。
寂しかったから誰でもよかった。今はこの人しか愛せないって分かるんだけど。新坂には手遅れだね。新坂は私以上に寂しがり屋だったんだってことが。

自覚８３１４

まだ、愛してるかも分からない、自分が女であることも自覚していない少女に男が恋心を抱きセックスしたとしたら男の心理はどうなんだろうね。抑えきれない欲望があるからね。合意の場合は罪の意識は持たないだろうが、どうやら少女には合意と言う意識すらない。で少女は仕方なく男に抱かれている間、息を殺してじっとしている。本当に好きだったら、できっこない話だ。形が女の形をしていても女になれるんだろうか。周りから[女の子]として刻印されたら思春期には自覚するだろうが、女の子が女になるのは動物なら生理があった時と相場は決まっている。人間は生理が来たからと言って発情する訳じゃないと思うんだなぁ。やっぱり心から誰かを愛して、相手がたまたま凸で凹になっちゃう場合もある。要は凸と凹が上手く噛み合うかなんだ。噛み合わなきゃ丸く収まらない。別に収まる必要もないが。無理して女やることないし、男やることもない。自分が守りたいもの築きたいものが出来た時にどの位置に立つかだと思う。
関係を築きたいと思った時、どう言う関係を築きたいかだと言う訳だ。これも相手あってのものだから一方的と言うのはあまりにも非人間的な気がする。
最初に書いたように相手にその気がなくても[この人]なり[この子]と心に決めてしまったら、相手に頼むしかないんじゃないかな。
じっくり時間をかけて説得し、相手を納得させるのが筋なんだと私は思う。相手なんか誰でもいいって言う場合は適当に妥当な人をあてがえばすむ。
女は男にとって愛の器なんだね。蔑んでる訳じゃないよ。素敵じゃない。美しい心で愛されて七色に輝くなんて。恋する女は綺麗さ
美しい心に恋されたら綺麗にもなるさ。人間は寂しい動物なんだわ。でもせっかくだから、寂しい本能を上手く活用して互いが輝ける方向に持って行けるといいね。人は鏡とも言いますから。いい恋をしている女性は相手を見なくても分かるんですよ。どんな人と恋してるかが。だって女は愛の器で、注がれた愛で花開く。私なら心が決めた人を選ぶ。

届けたい愛

愛する人に届けたい思いがある。それが真実なら時を越えて必ず届くものだと思います。
人を愛すると言う形は様々ですが、根底に思いやりがなければ届かないものだと思います。木に例えたら根っこの部分に大事に支えられているようなものかも知れません。
親子、友達、男女、夫婦、関わり方は様々ですが、いずれも思いやりを欠いた関係からは何も生まれないのは真実です。人が人を恋しがる気持ちはみな同じに思います。形が違うだけで本質は同じ所に根ざし、四方八方に枝葉を伸ばしているようなものです。
深く愛すれば愛するほど喜びも悲しみも大きくなります。悲しいのは嫌なんて好き嫌いしないで、たくさんの愛を飲みほして欲しいなぁ。
そして豊かな木に育ってたわわに果実を付けて欲しい。思い出で胸がはじけそうなくらいに。
たくさんの人から愛され、愛して、巡る風のように、流れる川のように留まらず大地を潤して欲しい。
美しい心は美しいものを創造する源。宜しければゲーテの詩集をどうぞ召し上がって下さい。美しい心と優しき心根は永遠の憧れです。その心根で愛するなら、[わが心は残りなく君がかたえにあり、わが息吹きも君を思わぬはなかりき。]
桃源郷の世界への誘い、エキゾチックは旅行せずとも、心にこそあるのです。

愛と欲望７３０２

泣けるほど悲しくなれるのは幸せなんだ。プチを忘れないのはプチが私を好きだったからなんだなぁ。小さな命でも愛情は大きいんだなぁ。自分の中でプチの存在を思う度に、もういないんだ、と悲しくなるけど、そう言う気持ちが持てるって幸せだと思った。
大切な私の感情[ここにいて]と私の手を引く、心を引き留める。
昨日は一日中新坂を思い出していた。
そう言う日もいい。思い出とデートしてる気分だね。
新坂、私ね、新坂とセックスしていた時のこと何も覚えてないんだよ。まるで何も無かったみたいに。他のことは覚えているのに、そこだけ記憶から消えている。優しかったのだけは覚えてるよ。大事に扱うってのはおかしいかも知れないが、実際そうなんだ。もう一度、あの時に帰れたら、新坂の優しさを感じながら[抱かれている]って感覚を味わえたのかもね。硬直したマグロじゃなくて。
今、思うと、新坂はセックスの度に[ごめんね、ごめんね]
そんな風に言ってた気がする。私がチッとも楽しそうじゃなかったからだと思う。でも欲望の対象とは見てないのは分かっていた。セックスの前は覚えてないけど、終わった後[大丈夫？]って聞いているようだった。
新坂が本当に好きだったんだと思う。
私は心から好きな人にしか物語りはプレゼントしないから。私の大切な世界は愛する人にしか扉を開かないんだ。
今ね、私は一人でいても寂しくはないんだよ。新坂といた頃は寂しくて、私をほっといて勉強している新坂がキライだった。何時も側にいてくれない新坂がキライだった。
今なら分かるよ。
生きていかなきゃいけないんだから。そう言う面倒なこと黙って実行していたんだと今なら分かる。でも遅いや。気づいたっていない。
いないけど忘れていない私がいる。人間として新坂のような人から大切に、大事に扱われたことは永遠を共に過ごすことより美しい時間だったんだとは言える。私が１５年前に書いた詩は新坂の鼓動だったと今更ながら思う。抜粋しておきます[言葉を重ね、手を重ね、体を重ね、鼓動を重ね]この後一つあるんだけど、届かなかった。[心を重ね]心だけは重ねられなかった。
あれから私は随分変わった。新坂の優しさが分かるようになった。私が感じている優しさが本物なんだ。書物なんて当てにならない。ゲーテは別だけど。
新坂が私を抱いている間私は何を考えていたのだろう。覚えてないんだ。
でもね、新坂が好きだったから新坂が求めるものを与えたかったってのは本心だよ。新坂もそれを気づいていたから、終わった後、心配そうな顔してたんじゃないかなぁ。そんなとこだけ覚えている。
時間があると、いろんな所に連れて行ってくれたのも、奪うばかりじゃなく与えたいとも思ってたんだ。交換条件じゃなく、[君が喜ぶこと]と[僕が求めること]のズレを埋めようとしてくれていた。
人間性の重要性がしみじみ分かるんだ。体だけ抱いても心を捕まえられなかったら意味ないんだよ。まっどっちも捕まえられないよりかはましだけどね。
分かったことは忘れていないんだよってことかな。あーちゃんと覚えていたぁー。なんだね。
気持ちや心を受け取り損なっちゃいけないって焦りもあったんかな。
心は移ろいやすい。扉を開いて[まだ愛してる？]確かめないと消えていくんだ。疑うこととは違うんだよ。愛してるから確かめたくなるだけ。子供のように[おかあさんどこ！]ここにいるよ、って返事があったら安心するんだね。