生命力

聞こえていた声の数々は私を死なせまいとする慰めだったのだろう。苦痛が強いと脳内麻薬がでて和らげる働きをする。同じだったのではないだろうか。生きる意味を見失いかけていた私は蜃気楼を見る事で今日まで生きてこれた。例えそれが嘘であろうと命が願う生きたいと言う思いは切実なものだろう。耐えられない現実の中で私は様々な声を聞いた。生き長らえたいと私は無意識に願っていたのかも知れない。冷静に考えると何の為に生きるんだと疑問が湧いてくる。生きる事が苦痛でない者は意味など考えたりはしない。 アウシュビッツで行われた大量殺人を思う度に命の尊厳はナンセンスな響きしか持たなくなる。彼らは何の為に生まれたのか、人間の残忍さを示す為にか。もううんざりなんだ。